Alice B.

#137 Turlupitudes.

2009-10-10T19:01:00.006+02:00

Aujourd'hui sur le blog, on les pieds froids et les sinus bouchés. Mais rassurez-vous, avec un bon antivirus, vous devriez être épargnés.

Ce blog est resté un peu inactif le mois passé (waou, Captain Obvious !) et ça va sans doute continuer, vu qu'ainsi va la vie, les êtres changent, les fleurs s'épanouissent et fânent, le casoar recherche sa dulcinée, les lapins bouffent leurs crottes et Pink Martini sort un nouvel album.
En même temps j'ai l'impression que tout le monde a abandonné son blog, alors HEIN.
Enfin...
Mais aujourd'hui si, aujourd'hui j'ai envie de poster ici.
Parce que Jean Sarkozy a 23 ans et moi 20, parce qu'il n'a pas fini ses études et moi non plus, et parce qu'il va sans doute se retrouver à la tête du quartier d'affaires de la Défense, ce qui est tout de même une lueur d'espoir pour tous les étudiants du monde qui devraient se donner la main (celle qui porte la Rolex) et se réjouir car ça leur laisse l'espoir de voir leurs diplômes les amener à peut-être un CDD.

A part ça, j'ai repris les... cours... Si j'ose dire... Enfin j'ai surtout commencé mon mémoire, ou comment convaincre ses profs que, si, travailler sur la bande-dessinée apportera énormément au monde de la recherche linguistique. Du coup cette année, mon principal travail va être de lire des bédés et de regarder des films.
Puisqu'on vous dit que les études littéraires sont sexys...

#136 Bientôt, des bébés fourrés-blonds courront partout sur nos pelouses.

2009-09-01T20:46:00.021+02:00

Septembre... quand 4 cachets de Spasfon ne font plus d'effet... quand Jason Mraz est interviewé par Cosmo, que du coup c'est fini entre nous, et que c'est du gâchis... quand on s'inscrit sur Facebook, Wikipédia et Twitter à la fois (je suis foutue, cernée, fichée, heureusement que la fin du monde arrive bientôt!)... quand on est un Mighty Pirate(tm) à la recherche de La Esponja Grande, la légendaire éponge des mers aux incroyables propriétés exfoliantes... quand Anna achète les 42 livres d'Elsa Triolet et Louis Aragon pour son mémoire... quand "amour", dans les mots croisés, est un "anarchiste bohèmien"... quand on se demande à quoi servent certains trucs, comme les tétons des hommes ou l'Académie Française... quand on pique des phrases à Télérama... quand on explore de nuit le Mont Saint-Michel dans une ambiance mystico-médiévale en ayant A la queu-leu-leu dans la tête... quand ce soir c'est service minimum sur le blog... quand on s'emmerde comme un rat mort à son stage... quand on est toujours loin d'être réinscrite à la fac... quand le bitume frais d'Arago à l'odeur du clafoutis aux cerises... quand les fourrées-blondes se fiancent (oh.my.god)... et quand les bras nous en tombent.

#135 John Frusciante, délivre-nous du mal.

2009-08-26T21:22:00.023+02:00

La fenêtre est ouverte et j'entends les roues des valises dans la cour de la résidence. Les parisiens sont de retour en masse cette semaine. La meilleure preuve est que les couloirs résonnent à nouveau du ballet des chaussures à talons ; les gens qui rentrent après minuit sont des enfoirés qui ne pensent pas à ceux qui essayent de dormir ; ceux qui partent au boulot à 7h du matin se font un plaisir sadique de réveiller ceux qui partent plus tard.
Les parisiens sont rentrés, et c'est bien dommage. Parce que Paris, c'est quand même mieux sans eux. C'est pour ça que j'aime bien ne pas partir en vacances en août.

En parlant de pas vacances, j'ai upgradé légèrement pour mon stage. Maintenant, je travaille sur une émission pour hemMCMhem. Je dois trouver les vidéos qui seront montées ensuite dans un zapping en rapport avec la musique. En clair, ça veut dire que je passe mes journées sur YouTube à mater des clips. C'était marrant au début, maintenant j'ai envie de taper ma tête contre le bureau. Surtout que, bon. C'était pas la tâche à me confier à moi. Parce que vous pensez bien que ma première réaction, ça a été :

"OHPUTAINJEVAISBALANCERDUJOHNFRUSCIANTEAFONDSURMCM!"

Grave.

Les pauvres inconscients n'avaient pas réalisé ce qu'ils venaient de faire, ce qu'ils venaient de réveiller ; le danger représenté ! Le fait est que l'idée de pirater *tousse*MCM*tousse* pour en faire une vitrine à la gloire de John Frusciante était particulièrement tentante. D'autant plus que ça n'aurait été qu'un début. Devant le succès évident qu'aurait connu l'émission grâce à son extrême bon goût musical, on m'aurait peu à peu confié de nouveaux projets, jusqu'à, naturellement, me nommer directrice de la chaîne. De là, j'en aurais profité pour m'élever dans les sphères du pouvoir, obtenir toutes les parts des grandes chaînes musicales, ensuite faire main basse sur toutes les radios, et vous n'auriez plus eu que du John Frusciante dans les oreilles ; ou en tout cas plus que MA programmation, avec MES goûts musicaux totalement imposés, que ce soit à NRJ, aux musiques diffusées chez Franprix, ou aux musiques d'ambiance des ascenceurs. L'Enfer sur Terre, peut-être ; en tout cas une bonne forme de torture psychologique pour certains, et une dictature d'un genre nouveau. Après, la conquête du monde n'aurait plus été qu'un jeu d'enfant, car qui contrôle la musique contrôle les cerveaux.

MAIS, en fait, non.

Moi qui voulait au moins relever le niveau de Mc'estM parce que BON ; moi qui leur avait préparé des sujets fouillés et diversifiés ; moi qui avait téléchargé plus de 400 vidéos. Eh bah mardi : "Hé, y'a le directeur de la chaîne qui est là, tu pourrais en profiter pour lui montrer ce que t'as fait ?" "Hein quoi là comme ça sans intermédiaire ?"

Après cet entretien, force est de reconnaître que, non, il n'y a plus rien à faire pour aimeCaime et que, oui, on y cultive le mauvais goût.

Bon j'exagère. C'est pas que j'aime pas cette chaîne, c'est juste que c'est trop limité. Exit donc John Frusciante (en même temps c'est pas comme si j'y avais cru), exit le reportage sur les festivals d'été, exit le nouvel album de Just Jack, exit, exit, exit...

Très bien ! Puisque c'est comme ça, je ne conquèrerai pas le monde par la musique ! Vous continuerez de supporter encore et toujours les mêmes hits ! Vous ne méritez pas John Frusciante !

Non, le message est clair : "Non mais on veut pas tellement de la musique en fait, c'est surtout axé humour".

Conclusion, aujourd'hui, j'ai fait 7h sur ça :

Sinon on a eu la visite d'Arthuuuuuuuuuuuuur, ce qui en soit mérite aussi qu'on se tape la tête contre le bureau.

#134 Mais aussi, j'ai même pas la télé.

2009-08-21T08:00:00.004+02:00

J'ai donc commencé un nouveau stage, mais dont je parlerai moins que le Louvre, vu que cette fois je n'ai pas affaire à des conservateurs qui ignorent l'existence d'Internet, mais à de jeunes loups de l'audiovisuel au bronzage orange suspect, qui s'y connaissent proportionnellement autant en nouvelles technologies que moi j'y pige que dalle de sa race. Ils sont aussi super savants en bars à absinthe, en Secret Story, en prise de son, en Dexter, en plexiglas, en designers ("hé, tu connais le designer de Space Invaders ?" "Hein qui quoi ?") et en Macintosh. Limite quand j'ai dit que j'avais Vista ils m'ont passée par la fenêtre.

Ma fonction là-bas, outre celle de me faire exploiter pour pas un rond avec les frais de transport et de cantine à ma charge, est de mettre au propre les projets d'émission radio ou télé imaginés par la boîte. Et quand tu corriges le concept de "Lave la blonde", tu regardes ton directeur d'un oeil super bizarre (déclinaison : "Lave le brun"). Parfois, on lit quand même des choses dingues. On se demande s'ils ne se rendent pas compte, s'ils sont blasés, ou s'ils pensent vraiment comme ça. Par exemple : "l'animateur reçoit des invités : des stars, et des quidams (des vrais gens de la vraie vie, des pauvres, quoi...) ; bien sûr, il ne faudra pas se moquer des quidams, bien que...". Ou encore : "l'animatrice est une bimbo physiquement, bac+5 intellectuellement. Elle est jouée par une comédienne intelligente qui joue les cruches. Elle a des seins magnifiques et une innocence qui frôle la bêtise." Je contribue à la télé-poubelle, je me sens sale, si sale.

Mais en fait c'est tellement cool, comme stage. C'est très sympa d'être dans une entreprise où la moyenne d'âge est de 24 ans, où on aime les mangas et où on rigole bien ; c'est très intéressant de les voir préparer et réaliser leurs émissions ; et, dans une certaine mesure, c'est intéressant de trier, nettoyer, corriger, réécrire, résumer, mettre en page les centaines de projets d'émissions stockés dans une clé USB - depuis 2004 - dans un désordre pire que celui d'un conservateur du Louvre - rédigés sans la moindre méthode - plein de fautes - parfois en quadruple - avec au mileu des pages word étranges du genre où il y a juste écrit "Le monde est merveilleux".

La seule chose, c'est qu'il va falloir que j'apprenne quelques noms de designers si je veux avoir des conversations plus détendues ; enfin, des conversations tout court, c'est déjà pas mal si j'y arrive. Et puis surtout, il faudrait que je développe une résistance aux soirées du lundi soir au Caveau des Oubliettes. En fait, il faudrait que je dorme. Je veux dormir. Je veux un câlin aussi. Et un compte en banque en Suisse.

#133 And eats a small lump of sugar, and smiles at the moon like he knows her.

2009-08-18T20:23:00.022+02:00

Les derniers jours ont été épiques. Entre Alzheimer, le retour d'Aix, une intoxication, le début du stage, une main gauche ébouillantée et va trouver une pharmacie ouverte un 15 août, je n'ai pas trop eu le temps de... ...

...De quoi en fait ? Tout ce que je sais, c'est que j'ai oublié de souhaiter plusieurs anniversaires - une fois de plus - mais ça n'excuse pas. Bon anniversaire, donc. Vous ne passez pas tous sur ce blog, et c'est trop tard de toute manière, mais je me suis longuement demandé si ça ne valait pas mieux que jamais, et sans doute que oui, bien que tout ça maintenant paraisse un "bon anniversaire" pas très chaleureux, limite Picard qu'on vient juste de mettre au micro-ondes.

...

Oublier les anniversaires des gens, ça me fait vraiment me sentir nulle (a fortiori quand j'avais prévu une dizaine de pense-bêtes).

#132 (Tout) petit guide du Québec (3: les vidéos)

2009-08-01T15:46:00.007+02:00

Voilà voilà...
Cela clôt notre tour d'horizon québécois...

Bon sinon j'ai besoin d'aide, je suis dans une merde noire. Je ne sais pas quoi faire pour m'en tirer, et là ça devient vraiment grave. Chaque solution m'apparaît pire que la précédente, je ne suis plus quoi faire, c'est affreux.

Mon coiffeur est fermé pour les vacances.

Pff.

#131 (Tout) petit guide du Québec (2 : les images)

2009-07-29T11:49:00.002+02:00

Bonjour,
Si certains sont intéressés, plein de photos du Québec, bien sûr sans moi ou ma famille, nous sommes trop moches pour ça. Et puis même si ça n'intéresse personne, m'en fiche, c'mon blog.

Au prochain épisode, les vidéos, wuhu.

Montréal :

Montmagny :

Le Mange-Grenouille :

La Baie Saint-Jean :

Tadoussac :

Québec :

Et du vrac de nature grande et sauvage, tout ça :

#130 (Tout) petit guide du Québec (1 : le texte)

2009-07-26T15:25:00.014+02:00

Le Québec, c'est la grande nature sauvage :

le parc des Hautes-Gorges, un porc-épic, des ours, le Saint-Laurent, les écureuils, les rorquals communs et les petits rorquals, les mouches vampiriques et les moustiques gros comme l'ongle du pouce, un ragondin, des belougas, la rivière Eternité, le fjord du Saguenay, les chutes Montmorency, la chute du caribou-qui-pisse, des marsouins, des phoques, des randonnées, des empreintes d'orignal dans la boue, un renard, une biche, des oiseaux non-identifiés, du canot, des kayak, des attaques d'ours en Ontario,

La bonne chaire :

hamburger de cerf, carpaccio de wapiti, la POUTINE, les sous-marins, la salade César, le Mange-Grenouille, les côtes-levées, les queues de castor, le chocolat chaud blanc de chez Second Cup, Juliette et Chocolat, le cidre de glace, la salade de chou, le beurre de pomme, à peu près tout et n'importe quoi avec de l'érable, la soupe d'algue (oui on a mangé deux fois japonais que voulez-vous), les bleuets et dérivés, les framboises de l'île d'Orléans, les bagels, le cheddar, les abricots noirs, les canneberges,

L'empreinte de l'homme :

le vieux-port de Montréal, les geeks qui s'affrontent avec des épées de polystyrène, la rue Saint-Denis, les festivals d'été, les magasins de tatoueurs, les punks, les boutiques ethniques, les vieux assis dans leur rocking-chair en terrasse, l'hôtel Frontenac, des grosses voitures, un accent rigolo, des concerts improvisés de djembés, Petite Italie, de GRANDS magasins de musique, des gens très courtois, des taxes à rajouter partout, Tout nu sur la plage, des centres d'interprétation, des bars à danseuses, un blackbird, les Girondins de Bordeaux, la vie souterraine de Montréal, des traversiers sur le Saint-Laurent, des jacuzzi en plein air et des spas, des massothérapeuthes et des cabinets de denturologie, les bixies ("pédale avec ta tête !"), de la musique et des danses traditionnelles, des PFK et non des KFC, une station service avec monster truks et dinosaures, McGill, Concordia et Polytechnique, pimp mon char, Le Commando des bâtards, des escaliers partout, des taxis fous, les champs de bataille de Québec, des billards et des salons de quilles (et non bowling), Chicoutimi, Mike's, Urban Outfit et les manteaux Canada Goose, des joueurs de Metallica, une érablière, les Foufounes Electriques,

#129 Orgueil et peluches.

2009-07-10T18:50:00.033+02:00

Mon petit ego à deux balles est tout fier et tout surpris d'avoir eu 17 au partiel de linguistique.

Maintenant, j'ai juste une question :

Quelqu'un pourrait-il enfin m'expliquer ce qu'est la linguistique ?

Je dois faire ma valise pour partir dimanche. Et on sait tous combien c'est horrible de faire une valise : on ne peut pas prendre toute sa garde-robe. Il faut choisir, en tenant compte de la météo (qui est la science exacte permettant de connaître de manière précise le temps qu'il aurait dû faire), du temps qu'on reste là-bas sans pouvoir faire de lessive, des gens avec qui on va être, des activités, des lieux visités, de l'alignement des planètes et de l'âge du capitaine. Tiens par exemple, je prends la jupe blanche, la jupe en jean, ou la jupe kaki ? La blanche est la plus jolie, et elle va avec tout, mais elle se salit vite. La jean va aussi avec tout, mais j'aime pas trop sa forme. La kaki est bien sous tous rapports, mais je ne peux la porter qu'avec du noir...

La vie est parfois trop compliquée.

C'est un peu comme nos peluches, quand on était petit et que nos parents en avaient marre : "Tu as trop de peluches !!" et qu'on devait se séparer de certaines. On avait l'impression qu'elles nous regardaient alors avec de grands yeux, implorants ou accusateurs : "Je suis la première peluche que tu as jamais serré dans tes bras !" ou "Je suis la peluche qu'on t'a offerte quand tu avais la varicelle !" ou encore "J'étais déjà la peluche de ta grand-mère !" On a deux méthodes : soit on procède par élimination, en virant celles qu'on aime le moins ; soit on commence par sauver celles qu'on aime le plus.

Bin voilà, à 20 ans, on est censé ne plus avoir de peluches (hem). Comme ça nous frustre terriblement, on a effectué un transfert sur les vêtements. Du coup, dès qu'il faut faire la valise, c'est la garde-robe qui nous donne mauvaise conscience : "Tu m'as acheté en soldes chez Etam !", "Et moi, je suis tellement mignon, avec ma fausse dentelle !" ou "Moi, tu ne me portes presque jamais mais ET SI tu avais l'occasion de me porter là-bas ?", "Moi ! Je suis passe-partout, pratique et confortable !" et "Je t'ai coûté cher ! Emporte-moi !"

Fringues de merde.

Ah, et je pars au Québec, en fait. Paraît qu'il y a quelques trucs à voir là-bas, genre des baleines, Ben Harper, ou encore mon frère... Alors je vais jeter un oeil.

A je sais pas quand, du coup, et bonnes vacances à ceux qui en ont !

#128 Jeu de rôles.

2009-07-01T13:52:00.015+02:00

Nom : Alice
Sexe : Féminin
Race : Humain
Classe : Etudiant (spécialisation : Littéraire)
Alignement : Bon
Capacités : Comme tout aventurier, j'ai dû répartir mes capacités entre Force, Dextérité, Constitution, Intelligence, Sagesse et Charisme. J'ai pensé pouvoir baisser au maximum les trois premières capacités, afin d'obtenir le plus de points possible à redistribuer dans les trois restantes, qui me paraissaient plus importantes pour ma classe. Je ne suis pas vraiment sûre d'avoir réussi mon coup... mais c'est un jeu de rôle, on ne bénéficie pas toujours d'un bon lancé de dé.
Compétences : La liste est longue, mais en tant qu'Etudiant spécialisé Littéraire, certaines compétences me sont interdites, comme "Calcul mental" (quoiqu'il paraît que certains joueurs ont pu télécharger et installer des patchs qui leur permettent de passer outre cette règle, mais selon moi c'est un mythe).

Jusqu'ici, mon personnage était tant bien que mal parvenu à compléter ses niveaux 1 et 2, en venant à bout des énigmes, des monstres et des pièges, de la forteresse préparatoire Janson de Sailly. Cependant, même si les niveaux étaient complets, j'avais échoué dans ma quête : au Test final, les paladins de l'Ordre des Grandes Ecoles ne m'avaient pas jugée digne d'eux.
Cette année, mon personnage s'était donc présenté, début octobre, aux portes du donjon de la Sorbonne. Ma quête était cette fois, en prouvant ma vaillance, d'obtenir des mains du mage nécromant Molinié le parchemin magique de la Licence (Licence Scroll, en VO). Ce parchemin devait être à la fois une attestation de mes capacités de niveau +3, mais il devait aussi m'ouvrir, grace à ses enchantements, l'éventualité de poursuivre mon aventure dans des niveaux supérieurs.

J'ai affronté les hordes de monstres au service du mage nécromant : secrétaires (les pires), chargés de td, maîtres de conférence, vigiles, employés du RU et autres trolls... J'ai déjoué les pièges des partiels. J'ai dû aussi me méfier des attaques de bloqueurs, et des invasions de CRS.
Mais il n'y avait pas que ça. En parallèle, j'ai effectué quelques quêtes secondaires, afin d'accumuler plus vite les pièces d'or et les points d'expérience. Par exemple, j'ai accepté de travailler pour la guilde des bardes, dont la quête s'est achevée le 21 juin. Et, là, je me suis enrôlée dans une guilde de production audiovisuelle, et dans une autre de production radiophonique, pour cet été.

Quant au parchemin de la Licence, bin là j'ai affronté le boss de niveau, et j'attends les résultats. J'avoue que ça m'a quand même paru moins dur que d'affronter les monstres qui peuplaient les couloirs de la forteresse préparatoire. Ceux-là étaient particulièrement coriaces, vicieux et résistants.

Alors maintenant, j'attends.

Bien sûr, si j'obtiens le parchemin, je pourrai arrêter ma quête dès à présent et passer à la vraie aventure. Mais je crois que je vais continuer encore un peu à faire du levelling, essayer d'obtenir le Master Scroll, peut-être aussi d'autres objets magiques. Peut-être que je vais prendre la quête secondaire du TOEFL, et travailler pour quelques autres guildes, histoire d'augmenter un peu mon stock d'or et acheter du meilleur équipement (j'ai cassé mon stylo plume enchanté 1D6+3, j'ai dû reprendre mon ancien 1D6). Peut-être m'enrôler chez McDonald ou encore au BHV, voire proposer mes services pour garder la progéniture de quelque riche famille marchande.

Là pour le moment, je laisse ma partie un peu en stand-by. J'en ai reprise une autre, mais ce jeu-là est chiant : ça s'appelle "princesse frelatée du 21e siècle". Il faut rester enfermée dans son 20m² sous la bonne garde d'un terrible chihuahua cracheur de feu, et attendre que le temps passe en traînant sur internet.

...

Dans deux jours, j'aurai complété le niveau 20 de ma partie principale, celle qui regroupe toutes les autres, celle qui n'a pas de sauvegarde, et celle où tu n'as qu'une seule vie. J'ai pas du tout envie.

#127 Hii.

2009-06-26T18:06:00.013+02:00

En fait, j'en ai un peu marre, de Tim Burton. J'ai l'impression qu'il fait comme Woody Allen, c'est-à-dire toujours la même chose*. Les mêmes thèmes, la même ambiance gothico-bizarre, les mêmes personnages. Je vais voir ses films en étant parfaitement rassurée sur ce que je vais voir, je m'installe confortablement dans le fauteuil de cinéma ; terrain connu, validé, bon rapport qualité/prix, sortez le pop-corn. Petit à petit, je fais en sorte de ne retenir de lui que L'Etrange Noel, et Edward.
Mais.
Je m'appelle pas Alice pour rien.

* : Et d'ailleurs Tim Burton et Woody Allen ont les mêmes cheveux, C'EST UN SIGNE !!

#126 Fête de le musique.

2009-06-24T10:25:00.008+02:00

SI ! Je fais de la batterie et j'ai participé à un concert place d'Italie pour la fête de la musique !

La PREUVE :

Mon gilet est tout à fait reconnaissable !

Bon, vous en avez des nettement mieux ici (cherchez bien, nous sommes un groupe avec un nom de MacDo, si-si, je ne suis pas responsable).
Après avoir vu les photos du spectacle, je me suis fait des réflexions sur ma technique : il y a des choses qu'il faut que j'améliore. Par exemple, il faut que je me tienne droite. Ou encore, il faut que je travaille mon sourire. Mais surtout... surtout...
Il faut...
Que je change...
de COIFFURE !
...ça me paraît tellement évident maintenant...

Le concert s'est bien passé. J'étais seulement un peu terrorisée. Vous savez, ce genre de terreur où d'un coup on se dit "woooh ptain mais faut que je respire, moi !". C'était notre première scène, mais il faut dire aussi qu'on enchaînait après un groupe particulièrement rôdé : par exemple, leur batteur était un monstre de... 13 ans. Bon du coup moi j'avais un peu envie de partir en courant. Mais il a fallu monter sur scène (c'est drôle ce phénomène des jambes en coton) et tenter de retrouver l'aisance des répétitions. Ne pas regarder le public, fixer le dos des musiciens (parfois on se sent très seul, à la batterie), et attendre que ça passe... du coup, j'étais tellement concentrée sur ma partie que je n'ai pas écouté les autres, et je n'ai pas du tout profitée de la musique. Et puis, forcément, les mains qui tremblent, ça n'est pas pratique pour tenir les baguettes. J'en ai tremblé jusqu'à lundi matin...

Jusqu'à lundi matin au partiel de Linguistique en fait, où j'ai enfin pu me concentrer sur autre chose que sur le souvenir du concert. Qu'on se le dise, la linguistique nuit gravement à votre santé : je me suis fait un lumbago ou je ne sais quoi, mais assise, couchée, ou debout, j'ai mal. Mais ça c'est l'effet kiss-cool d'un partiel 2H-le-cul-sur-un-banc-en-bois-sans-la-place-pour-les-jambes-et-sans-tablette-pour-écrire. Heureusement la polyphonie dans Madame Bovary ne s'en est pas mal portée je pense, ce qui n'est pas forcément le cas des dissidents trotskistes de mardi matin (dissident de dissidents, ces gens nous simplifient les choses), sujet sur lequel je ne voulais pas tomber.
...
Oui ok, c'est pas comme s'il y avait un sujet sur lequel j'AURAIS voulu tomber...

#125

2009-06-21T00:59:00.004+02:00

Bien sûr si vous êtes mes parents, vous ne liriez pas ce blog.

#124 Roberto, deuxième.

2009-06-15T20:21:00.011+02:00

Bon ok, ok d'accord, je ne dis plus rien.
Cette année, on a récolté plus de 40 kilos de cerises.
Ce serait grâce à Roberto.
Donc je ne dis plus rien.
Et il a droit à un nouvel article.

40 kilos de cerises... ça va nous faire des clafoutis et des confitures jusqu'en hiver !
Il parait que le prix de la cerise pourrait aller jusqu'à 15 euros le kilo... Alors pour 40 kilos, je vous laisse faire le calcul (moi je ne le fais plus, depuis que j'ai fait remarquer au serveur qu'il me devait 3,50 sur les 5 que je lui avais donné pour une glace à 2,50).

40 kilos de cerises...
Dont la moitié a été cueillie par les fourrées-blondes. Aucune de nous n'est morte en tombant de l'arbre, ce qui était totalement contraire aux pronostics (mais quand on se réunit, on arrive presque à avoir assez de neurones pour approcher le cerveau d'un humain normal, j'ai même fini par comprendre le fonctionnement de l'échelle, c'est dire).

Tiens, en parlant de fourrées-blondes, il fallait que je raconte leur réaction, avant même de me dire bonjour, la première fois qu'elles sont venues dans mon studio...
Alice m'a demandé mon sèche-cheveux...
Claire-Marine a fouillé dans mon matériel de cuisine...
Et Emma a inspecté mon maquillage...
Je les aime !

Mais bon, ça ne sera jamais pire que moi : aujourd'hui, après l'avoir cherché un bon moment, j'ai retrouvé mon portable dans mon frigo. Ce qui est une progression par rapport à la fois où je l'ai retrouvé dans ma housse de couette. Alors je ne sais pas ce qui est le plus inquiétant : que j'oublie mon portable dans le frigo, ou que j'ai l'idée de le chercher là...

Je vous laisse, profitez de ce joli mois d'octobre.

#123 Roberto.

2009-06-06T17:08:00.010+02:00

Je suis rentrée chez mes parents, ce week-end. Et ce que je viens de découvrir m'intrigue assez.

Imaginez que soit posée, sur le rebord de votre fenêtre, une canne à pêche. Imaginez que cette canne à pêche soit maintenue par un support de ferronnerie, et s'élance vers le sommet du cerisier en vis-à-vis. Imaginez qu'au bout de cette canne pend un fil, et qu'à l'hameçon de ce fil soit accroché un ballon de foot en mousse jaune. Imaginez que ce dernier soit muni de deux bras en fil de fer, eux-même décorés de bandes de papier aluminium bleu. Imaginez enfin qu'il soit pourvu de deux yeux, qui sont en fait des cds décorés de carton violet et noir, ainsi que d'un nez noir.

Je m'interroge.

Mon père a besoin de vacances, je crois.

#122 Que celui qui n'a jamais pleuré à un concert de Johnny jette la première pierre aux danseurs de tektonik.

2009-06-02T15:24:00.021+02:00

Samedi soir, j'ai regardé la fin du concert de Johnny Hallyday à la télé (la façon dont j'occupe mes samedi soirs n'a pas à être discutée ici). C'est là qu'on se dit que les caméramans sont vraiment d'horribles êtres cruels. Ils ont focalisé toute la fin du spectacle sur les visages en pleurs des spectateurs. Mais c'étaient pas des nanas, qu'ils montraient. Parce que, bon, une fille qui chiale au concert de son idole, c'est banal, personne ne serait surpris. On a l'habitude : ce sont des filles. Il faut leur pardonner, c'est à cause de leurs hormones de filles. Non, là, ils montraient les mecs. Bouleversés, effrondrés, le visage ruisselant, essayant de se cacher de leurs mains, de leurs bras, enfouissant leur tête contre l'épaule du voisin et secoués de larmes. Des mecs plutôt baraqués, tatoués, crâne rasé, 'fin, bref, les caméramans avaient bien choisi. Les pauvres étaient filmés longuement en gros plan, suffisament pour qu'on soit capable de les reconnaître si on les croisait dans la rue.
Ils sont foutus.
Tout le monde va savoir qu'ils sont fans de Johnny. Et même pire que ça, pire que fans... : GROUPIES ! Prêts à laisser lamentablement tomber leurs efforts de virilité stoïque, prêts à démentir leurs tatouages à têtes de mort, prêts à passer pour la dernière des fangirls prépubères dans un concert d'un quelconque minet post-ado anonant trois mots pseudo-romantiques en alignant laborieusement deux accords quelconques à la guitare [...] BREF, prêts à tout, pour un seul homme en pantalon lamé.

Mais je ne me moque pas. Je suis solidaire, et je reconnais que le groupisme est transgenre : ça ne tombe pas que sur les filles, non mais. Et puis au moins, ça montre qu'eux ont bien profité du concert. Eux, ils auront rentabilisé leur place, et leur attente des heures (des jours ?) à l'avance devant le Stade de France pour avoir des places dans la fosse tout devant.
C'est comme de danser la tektonik. Qu'est-ce qu'on s'en fout, franchement, de la façon de danser des gens ? S'ils prennent leur pied, tant mieux pour eux. Mieux vaut des gens qui dansent la tektonik que des gens qui s'emmerdent et restent dans leur coin, ou refusent de danser "parce qu'on est un mec et les mecs ça danse pas" (?!). Non, le seul problème de la tektonik, c'est que ça fait mal si on est trop prêt.
Donc, tant mieux pour les fans en larmes dans un concert. Et si vous vous moquez d'eux, c'est que vous êtes aigris : vous enviez leur capacité à s'abandonner complètement, et, au fond, leurs larmes vous disent qu'eux vivent plus le concert que vous, vous qui n'accéderez pas à leur niveau d'émotion.

Et juste pour info parce que je vois venir, non, je n'ai jamais pleuré comme une groupie dans un concert, malgré ce que je peux raconter ici :)

Et le dernier album de Ben Harper est vraiment trop bien. Le batteur fait des trucs dingues.

#121 Spam spam spam spam spam spam spam wonderful spaaam !

2009-06-01T11:23:00.005+02:00

Je reçois du spam sur le blog, et comme c'est juste trop énervant de devoir toujours tout enlever, je vais plutôt désactiver un peu les commentaires, ça me fera des vacances.

Et sinon aujourd'hui, j'ai encore jeté la petite cuiller à la poubelle et mis le pot de yaourt vide à laver dans l'évier.

#120 Où on assume ses bras en 10 leçons.

2009-05-27T18:35:00.025+02:00

Faudra qu'on m'explique pourquoi, quand je rentre chez un libraire avec une petite liste de bouquins à acheter, je me retrouve à sortir de chez Monoprix avec des t-shirts colorés. Un peu comme après une soirée avec les étudiants de médecine, quand vous vous réveillez et découvrez des inscriptions au marqueur sur votre peau. Comment c'est arrivé là ? Qu'est-ce que ça veut dire ? Qu'est-ce que vous avez fait ? Blackout total : au lieu des livres de Linguistique, vous vous retrouvez mystérieusement avec des sacs de shopping sous le bras.

Cela dit, Monoprix fait de jolis petits débardeurs unis, ça s'achète comme des bonbons, et on veut toutes les couleurs pour faire la collection (on est un peu blonde). Pour une fois que c'est pas cher, j'ai envie de me faire plaisir. Non parce que mine de rien, l'autre jour, j'ai acheté deux effaceurs pour 3 euros. Alors je sais que je ne suis pas spécialement douée en calcul mental, que j'ai de légères déficiences avec les chiffres, m'enfin il me semble tout de même pouvoir dire sans trop m'avancer que ça fait 1,50 l'effaceur (j'ai bon ? j'ai bon ?). 1,50 l'effaceur, ça revient cher le devoir de Linguistique et Critique littéraire ; si on ajoute à ça le prix des feuilles de brouillon, celui des copies doubles, celui de l'encre, ainsi que l'âge du capitaine par le carré de l'hypoténuse, je trouve qu'il est normal de demander une réévaluation des bourses des étudiants. Qu'on ait de l'argent à mettre dans les débardeurs Monoprix, quoi !

Mais j'ai un problème, en ce moment, avec les fringues. Je viens de réaliser que les pantalons que je portais au lycée, parfois même déjà en seconde, sont devenus trop grands pour moi, au point que j'envisage le port de bretelles pour éviter qu'ils ne me tombent des hanches. Or entre la seconde et la licence, il s'est quand même passé 6 ans qui correspondent, en particulier chez les filles, à une relative période d'étoffement. Tout ça pour dire que je ne sais pas exactement ce que j'ai fait pour que les gens ne me disent plus "bonjour !" mais "t'as pas maigri, toi ?". Enfin, si. Je sais ce que je j'ai fait, j'ai fait une prépa, mais BON quand même.

Et puis entre nous, avec ce temps, on ne sait plus quoi mettre, ma brave dame. Lundi, je vidais mon frigo pour pouvoir m'y installer moi et essayer de ne pas mourir, mardi on était en pull, en écharpe et en octobre. Je crois qu'il y a quelqu'un là-haut qui se fout de nous en mélangeant les saisons. Mais bon, tout ce que je veux, c'est que le temps soit correct pour la fête de la musique, vu que je viens d'apprendre qu'on jouait sur la place d'Italie de 18h à 02H, ce qui tombe vraiment pile poil vu que ce n'est pas du tout comme si j'avais le lendemain un partiel de... Linguistique et critique littéraire.

Voilà !

Je crois que j'ai réussi à caser en vrac à peu près tout le racontage de vie de ces derniers jours : les débardeurs, la linguistique, la dèche relative, la météo, ainsi enfin qu'une subtile allusion au concert du 21 juin pour vous faire croire que je suis trop une rockeuse.

Et quant au titre de l'article, ne cherchez pas. Vous en connaissez beaucoup, vous, des personnes qui appréhendent le retour de l'été comme l'instant à la fois agréable et gênant où ils doivent dévoiler leurs bras ?

Bah maintenant vous en connaissez une.

Si j'étais pas bizarrement névrosée, ça serait beaucoup moins drôle.

#119 Non mais MDR, quoi... MDR.

2009-05-19T21:50:00.013+02:00

Je viens de voir sur le site de la Sorbonne qu'ils avaient enfin pris une décision quant à la fin de cette année :
"Les hypothèses d’une neutralisation ou d’une validation uniforme du semestre se heurtant au refus de l’administration ministérielle, il convient d’organiser une session d’examens pour permettre la validation du semestre."

...

Déjà il me semblait pas que le ministère avait son mot à dire sur le déroulement des examens... Mais bon...

Ensuite, je suis pas contre cette décision, je m'en fous un peu, mais ça vient tard ! Parce que, euh, le partiel, il va être évalué sur, quoi... ?

3 semaines de cours ?

Dans le genre examen-bidon-et-hypocrite-juste-pour-avoir-son-petit-papier-signé-comme-si-la-validation-d'un-semestre-était-la-preuve-de-son-intelligence, on fait pas mieux.

Les épreuves vont devoir être adaptées, bien sûr, en fonction du contenu des cours qui auront pu avoir lieu et ce, en présence du plus grand nombre d'étudiants. Vu le nombre de cours, vu le nombre d'élèves, et vu l'activité de ces élèves en cours, je propose alors les épreuves suivantes :

sieste de Linguistique et Critique Littéraire, petit bac de Littérature et Société, sudoku d'Histoire de la pensée Economique, absentéisme de Pensée de l'Art dans l'Antiquité, coloriage-dans-les-cases-marquées-d'un-point d'Anglais du cinéma, et bavardage d'Anglais.

Quelle bande de cons.

C'était un bande de con sans cible précise. Je n'ai pas de bouc émissaire, mais je suppose que ça peut s'appliquer à un paquet de personnes bien différentes.

Cette hypocrisie, cette volonté de maintenir une façade, ces faux-semblants... c'est de la blague, une mascarade, du foutage de gueule... J'ai l'impression d'être dans une pièce du théâtre de l'absurde. Genre les deux mecs qui attendent Godot qui ne vient jamais. Et ils savent pas pourquoi ils attendent. Mais ils attendent quand même. Là tu passes des examens. T'es interrogé sur rien. Mais quand même interrogé. Et ça ne sert à rien. Mais on le fait quand même. D'ailleurs la fac, c'est ça. Beaucoup d'absurde. En début d'année, j'avais l'impression d'un labyrinthe à la Kafka.

Bon, j'avais aussi l'impression d'effectuer une quête, d'être une aventurière dans un donjon, le donjon de l'archimage Molinié, qui te remet ton parchemin magique une fois que tu a vaincu tous les monstres des différents niveaux. Mais ça c'est parce que je joue trop aux RPGs.

Tout ça, c'est du beau gâchis. Maintenant, tout le monde se hait encore plus qu'avant. J'ai jamais eu l'impression d'être autant méprisée que depuis que je suis étudiante en fac de Lettres. Mais bon, y'en a un de content dans tout ça, c'est le Figaro.

Et là, il y a un chien qui hurle à la mort plus loin dans le couloir, et je médite un projet de loi rétablissant la guillotine pour les propriétaires de chiens en appartement. Nan je suis pas de bonne humeur ce soir.

#118 Dans 10 ans.

2009-05-05T13:18:00.033+02:00

[jingle bande-annonde] C'est probablement l'article le plus long que j'aie posté d'un bloc, je vous suggère donc de vous dégager un créneau d'une heure ou deux histoire d'être tranquilles, mais de le lire quand même à l'occasion, parce que ça faisait longtemps que je ne m'étais pas autant amusée à écrire ici... :D [/jingle bande-annonce] Bon maintenant je peux y aller, vous êtes prévenus, ne venez pas vous plaindre :

Quand on est petit, on nous initie aux joies de la rédaction en nous proposant souvent d'écrire ce que nous serons, où nous serons, et ce que nous ferons dans 10 ans ; je me souviens bien que je voulais être institutrice et vivre célibataire avec plein de chats. Au collège, cette rédaction prend une visée plus orientative, et on sent qu'on attend de nous d'être un peu plus réfléchis ; je voulais être prof de français. Au lycée, on n'ose plus nous poser la question, mais le CIO en est le cache-sexe assumé ; je voulais être comédienne ou, à défaut, réalisatrice. Je constate donc que je fonctionne à l'envers, et que c'est au lycée que j'étais la plus bête.

Après le lycée, on se pose soi-même la question, et on se libère enfin des réponses préconçues et rassurantes qu'on offrait aux autres, parce qu'on savait ce qu'ils attendaient de nous. On se rend compte aussi que la question n'a aucun intérêt vis-à-vis de l'avenir, mais sert uniquement à comprendre comment on se voit soi-même au moment présent.

Si donc je me reposais à présent cette question... "Dans 10 ans..."

Déjà, force est de poser quelques postulats avant de commencer : "dans 10 ans", à condition que la Terre existe encore ; "dans 10 ans", s'il y a encore de la vie sur Terre ; "dans 10 ans", en supposant que l'humanité continue son bonhomme de chemin ; "dans 10 ans", à condition de ne pas être plongée dans une guerre. Je m'aperçois que je ne peux plus me projeter dans 10 ans sans commencer par dire "en supposant que je vive encore à ce moment". Enfin, je dois poser le postulat que je suis en bonne santé physique et mentale. Donc, dans 10 ans, je suis en vie, dans un pays en paix, sur la planète Terre, tant bien que mal, pour le meilleur et pour le pire. C'est pas gagné.

Dans 10 ans, j'ai 29 ans, bientôt 30, et rien que ça me file un coup de vieux à l'avance. Mais réjouissons-nous ! Car je suis en effet pile poil à l'âge où les femmes décident d'avoir leur premier enfant ; j'ai 29 ans et j'attends sans doute un heureux évènement.

Eh bah non. Je ne crois pas. Parce que, si c'est mon moi de 19 ans qui se projette dans 10 ans, il ne considère pas ça comme un heureux évènement. En ce moment, il serait plutôt du genre à trouver ça criminel et irresponsable. Cela dit, comme mon moi de 19 ans aime les enfants (ceux des autres, de loin et endormis), dans 10 ans je serai sans enfant et le regrettant tout en sachant que c'est la meilleure décision. Non, c'est vrai, j'aime les enfants. Je les aime dans cette période particulière qui va de "je fais ENFIN mes nuits" à "j'ai assez de vocabulaire pour te répondre". Avant ça, on ne peut pas jouer avec. Après ça, l'enfant passe du statut de "chose" au statut de "chose vaguement intelligente", c'est-à-dire qu'il commence à réfléchir et à se poser des questions, mais surtout qu'il a la mauvaise idée de t'en faire part. Mais les gros problèmes ne surviennent réellement que dans la partie qui va de 10 à 20 ans : l'enfant se difforme de tous les côtés, il mue, il devient laid, il commence à revendiquer son indépendance tout en faisant de plus en plus de grosses bêtises que TOI tu dois assumer ; parfois, vers 17 ans, ça commence à réfléchir par soi-même, c'est-à-dire que ça a des opinions qui ne sont pas tout à fait pompées sur ce qu'il entend à droite à gauche. Et vers 20 ans, vous pouvez vous brosser pour avoir avec lui une relation parent/enfant. Et si vous n'arrivez pas à cette conclusion où lui est un ingrat et vous un vieux, c'est que vous avez échoué dans votre noble rôle d'éducateur consistant à faire de lui une personne indépendante et réfléchie.

Mais je digresse.

Reprenons.

Dans 10 ans, pour palier au manque cruel de choses petites et mignonnes à serrer contre moi, je peux envisager de prendre un chat, et réaliser ainsi la prophétie jadis faite par moi-même à madame B., digne institutrice de CE2. J'aime les chats. Peut-être plus que les enfants, parce que ça a beaucoup d'avantages : ça reste petit et beau ; ça a un système auto-nettoyant intégré ; placé sur vos genoux, ça peut vous servir de chauffage central écologique ; ça vous méprise, donc ça vous fiche la paix de temps en temps histoire de mener une vie parallèle (pas comme un de ces lèche-bottes de chiens) ; ça ne peut pas avoir de discussion intelligente avec vous ; ça sait se débrouiller tout seul ; et surtout ça RONRONNE. Je ferai un jour un article sur le ronronnement comme philosophie de la vie. Un jour.

Donc un chat, pourquoi pas. Cependant, j'ai plusieurs réserves : ça doit se nourrir un minimum ; parfois, ça doit être livré avec littière ; ça me rendrait vraiment dingue de devoir aller chez le vétérinaire ; j'ai de vagues soucis éthiques concernant le fait d'héberger, nourrir et soigner un animal quand je ne suis pas capable d'aider certains de mes congénères qui en auraient besoin. Non, la solution, ça serait de récupérer l'affection du chat du voisin qui, lui, devra se taper le véto.

Vous demanderez, dans 10 ans, qu'en est-il du cher et tendre ? J'avouerais avoir de la peine à envisager ça, mais pour rester dans une certaine logique, tant qu'à faire, j'aimerais mieux quelqu'un d'allergique aux chats et aux bébés pour éviter tout conflit inutilement douloureux pour cause de divergeance d'opinion.

Dans 10 ans, enfin, quel est mon métier ?

Eh bien je dois dire, c'est important, que je n'aurais jamais pensé répondre "je suis au chômage". C'est pourtant quelque chose que je dois prendre en compte à présent. Néanmoins, dans l'éventualité où je travaille, plusieurs scénarios sont envisagés : d'abord, dans le meilleur des cas, dirons-nous, je peux vivre de leur écriture. Aux scénarios. Dans un autre, plus probable, j'en écris mais doit garder un boulot à côté, d'une pour avoir une "stabilité de l'emploi" et gagner "un salaire décent", de deux parce qu'à mon avis ça me ferait chier et n'aiderait pas mon inspiration et ma motivation si je ne faisais que raconter des histoires. J'aurai sans doute un boulot administratif dans la "médiation culturelle" ou la "communication artistique", ou les "métiers de l'audiovisuel" ou les "métiers du livre". Je pense m'y ennuyer raisonnablement et y ressasser mon aigreur.

Voilà à peu près pour les activités envisageables dans 10 ans.

Dans 10 ans, je pense toujours être blonde et avoir les cheveux courts. Je ne pense pas que je me serai faite refaire le nez, contrairement à mes promesses continuelles devant le miroir. Par contre, j'ai bon espoir de m'être enfin décidée à fumer. Autre chose qui me paraît importante, je ne pense pas vivre à Paris, juste parce que c'est cher et que je ne pense pas rouler sur l'or sauf cas de succès mondial, mais hm bon. Je me vois plutôt bien du côté de la Normandie, genre Rouen ou alors vraiment plus près de la mer.

Je suis donc globalement assez négative pour ce qui est de dans 10 ans. Cet exercice m'amène plus à dire des choses du genre "j'aurais voulu mais ça ne sera pas ça". En revanche, je suis persuadée que j'aurai toujours à ce moment une solide base d'amis, en particulier une brochette de fourrées plus blondes que jamais, sur lesquelles je compte pour faire plein de bébés que je pourrai leur piquer à l'occasion. J'espère d'ailleurs être de nombreuses fois marraine, histoire que mon baptême serve à quelque chose... (aïe).

A présent, rien ne me ferait plus plaisir que de voir vos blogs respectifs alimentés de votre propre version du "dans 10 ans".

#117 Yay.

2009-04-28T16:23:00.011+02:00

Tant pis. Je m'étais dit que je referais un article hier, le jour de la "rentrée". Mes vacances se sont vraiment très bien passées (non pas que j'avais besoin de vacances après deux mois de grève), mon moral était remonté en flèche, et je pensais pouvoir recommencer à bloguer.

Hier matin, je le sentais bien : j'ai eu cours. Le soulagement des étudiants était visible. Cinq minutes après le début du cours, ce qui était visible, c'était la soudaine et profonde envie des étudiants de retourner dormir. Comme si on venait de se souvenir que, oui, ne pas avoir cours à cause de la grève c'est chiant, mais avoir deux heures de Linguistique et Critique littéraire c'est pire.

Et tout allait très bien, puis finalement non.

Du coup, je ne me sens toujours pas d'écrire une note assez bien pour être postée. C'est dommage, parce que le cours de ce matin me fournissait de la matière intéressante : amphi bloqué, on a été au Luxembourg, sous un kiosque partagé avec un autre cours en quête d'asile. Les touristes ne trouvaient rien de mieux que de nous prendre en photo. Eh oui, voir en France des étudiants travailler est une telle rareté que les touristes ne pouvaient pas passer à côté de cet exotisme fou. Et on était là, comme des cons, à se geler les miches sur les chaises en fer du parc, à souffler sur nos doigts pour essayer de prendre en notes des choses trépidantes comme... *fouille dans ses cours pour savoir ce sur quoi portait le cours du matin* ...comme "Revenu = valeur de la production = consommation + investissement, or éparge = revenu - consommation, donc épargne = investissement". Hahahaha, je ris, je m'esclaffe, je suis désopilée. J'ai désopilé pas mal aussi quand la trentaine de cars de CRS sont passés toutes sirènes hurlantes dans la direction de la Sorbonne...

Haa, CRS, CRS... vous et vos lunettes de soleil, forcés de surveiller une fac peuplée à grande majorité de nénèttes, pauvres CRS obligés d'aller mendier votre pitance chez MacDo, obligés d'aller faire la queue devant les toilettes publiques parce que les bloqueurs ont gardé pour eux tout le luxe de celles bouchées de la fac, ô ! pauvres CRS qui menacez de charger les étudiantes en talons hauts...

Au lieu donc d'être amère et sarcastique, je pourrais peut-être faire une note bien à partir de mes vacances. Parce qu'après tout, elles étaient très musicales et majoritairement ensoleillées, suffisament en tout cas pour me gratifier de quelques coups de soleil. Mais ces vacances, c'était une sorte de trève, entre moi et la fac, moi et mes parents, moi et moi-même en fait ; moi et mes peurs, mes colères, mes reproches, mes insomnies, le chihuahua et mes cheveux. Cette trève touche à sa fin, contrairement à ce que j'espérais en revenant à la fac lundi. La meilleure preuve, c'est que mes cheveux sont en épis, et que si ça continue je vais faire un acte iraisonnable.

Bah j'ai plus qu'à recommencer une énième partie de Baldur's Gate 2 histoire de penser à autre chose.

#116

2009-04-04T13:57:00.005+02:00

Peut-être que je trimballe des escalopes de dinde dans mon sac à main, mais ma mère, elle, a une scie à métaux, alors HEIN.

C'était juste un message pour dire que je n'étais pas morte.

J'attends avec hâte le retour d'un anticyclone, mais pour le moment il ne semble pas y avoir de signe d'amélioration ni d'éclaircie. La dépression s'est installée durablement, encore un coup du réchauffement planétaire sur le gulf stream. On attend donc une dégradation des conditions, probablement encore de fortes précipitations. Les jeux vidéos offrent un refuge inattendu et pas très sain contre les intempéries. Ça n'apporte aucune solution, ça permet juste de regarder ailleurs le temps que ça passe.

Sur ce, encore une fois, à la revoyure.

Oui je pique mes images à Luca.

#115

2009-03-24T23:13:00.021+01:00

Qui a tapé "chihuahua Jason Mraz" pour tomber sur mon blog ? Qui a eu l'IDEE de cette association ?
Qu'on me donne l'impression de tenir un blog de pornographie hard passe encore... mais il y a des limites à la perversité !
En parlant de mots-clés, je tiens à signaler que j'ai beau m'appeler Alice, je ne suis pas un ADSl... Si donc vous tapez "j'en ai vraiment trop marre Alice j'vais m'la faire"... Ayez la présence d'esprit de ne pas vous tromper et de ne pas venir sur mon blog, ça m'évitera des émotions !

Aujourd'hui j'ai eu cours, fait d'exception que je propose à l'attention du public. On dirait (j'insiste sur le -rait) que la grève va vers le commencement du début du premier pas de sa fin. Comme d'habitude, les grèvistes refusent de céder, chipotent et acceptent quelques points, et finalement reprennent leur activité. Comme d'habitude, le gouvernement refuse de céder, chipote et accepte quelques concessions, et finalement reporte à une ou deux années plus tard. Si quand j'avance tu recules, comment veux-tu que je...
Ce qu'il y a de mal dans tout ça, c'est que les uns comme les autres passent pour des "priviligiés" (le mot à la mode), pour des gens qui n'écoutent pas et ne pensent qu'à eux et qu'à leur classe/caste. Ce qu'il y a de bien, c'est que le petit manifestant et le petit contre-manifestant de base peuvent prévoir leur planning plusieurs années à l'avance ; au moins c'est pratique, reconnaissons cela.

Etant légèrement blasée en ce moment, j'ai interrompu le blog (cet article n'est qu'une interruption d'interruption). "On" m'a menacé de mort pour que je reprenne : je vais mettre cette question à l'ordre du jour, et essayer de faire voter une motion allant dans ce sens, mais ne garantis rien.

...
Et j'ai pris 4 places pour le prochain concert de Jason Mraz au Zénith. Je maintiens cependant que je ne suis pas groupie de lui. C'est juste que les Red Hot ne font pas de concerts en ce moment et que j'ai besoin de subsituts.

Quant aux chihuahuas, pour en finir une bonne fois pour toutes, je vous propose, en plus des collectifs "sortir de la crise", "sauver la recherche", "rejetter l'expulsion", d'adhérer au collectif "buter les chihuahuas". Je pense que cela nous ferait beaucoup de bien à tous. Les chihuahuas sont en effet, comme je l'avais déjà dit, les rejetons du Mal : les chihuahuas vous empêchent de dormir ; les chihuahuas pissent partout ; les chihuahuas sont moches, bêtes et hargneux ; les chihuahuas sont les vrais responsables de la crise ; les chihuahuas sont également responsables du trou dans la couche d'ozone et de Windows Vista ; les chihuahuas sont, avec les chats, les pigeons, et les souris de laboratoire, l'une des races animales qui osent comploter pour nous renverser, nous, la race dominante des hommes, afin de conquérir le monde ; Chuck Norris EST un chihuahua ; et en plus de ça, ils font des films de merde.

Si après ça vous n'êtes pas convaincus...

2009-03-18T21:36:00.001+01:00

Pff.

#113 J'voulais rester à la cité mon père m'a dit "lé lé la"...

2009-03-17T12:39:00.013+01:00

L'avenir, pour moi, c'est comme le café.

Ça me paraît tellement noir que, rien qu'à renifler, je suis bonne pour une nuit blanche.

Hahahahahalolololoolloloool.

A part ça, aujourd'hui, j'ai pris le savon liquide pour du dentifrice. Portez-vous bien.

#112 Adi, si tu passes ici, ça me fait super plaisir, j'espère que tu vas bien.

2009-03-15T19:43:00.022+01:00

Alain Bashung est mort...

... J'aimais pas ce qu'il faisait.

Hier soir, c'était dîner avec les fourrées-blondes. Nous avons encore brillé par nos conversations mononeuronales et gynécologiques, menées sans la moindre gêne, et sans la moindre pitié pour S., le seul garçon présent. D'ailleurs, il faudrait lui remettre une médaille du mérite, car ils sont rares ceux qui supportent les soirées fourrées-blondes avec autant de bonne volonté. Peu survivent à l'épreuve du feu, et la plupart ne veulent pas nous (re)voir. Que voulez-vous : sortir avec une fourrée-blonde, c'est risqué. Sortir avec une fourrée-blonde, c'est être jeté dans l'arène des autres fourrées, des filles bavardes, horribles et castratrices (bref... ...des filles !) qui épient le nouveau venu, le soumettent à une batterie de tests dont l'innocent ne se doute pas, et qui se changent en langues de vipères pour le laminer méchamment si le jury prononce un verdict négatif. La présentation aux fourrées-blondes, c'est pire que la présentation à la famille.

En général, si on montre assez d'humour pour jouer le jeu des fourrées, on est très bien reçu.

Sarah: "Nan mais TOUT devient cher maintenant en France, TOUT ! Les fringues, les vêtements, les..."

Et ça n'a rien à voir, mais cette reprise ne veut pas sortir de ma tête :

#111 Et la mort par inanité ?

2009-03-09T22:17:00.026+01:00

Une chose que j'adore, c'est me coucher en me disant que ce serait bien, demain, de ne pas entendre sonner le réveil ; et qu'effectivement, le lendemain, on se réveille quelques heures après le début des cours. Vraiment, j'aime beaucoup quand mon subconscient tranche mes dilemmes "j'me lève/j'me lève pas ?".

En ce moment, j'ai une flemme pas possible. Heureusement que vers 22h, la faim finit par peser assez lourd pour me décider à faire bouillir l'eau des pâtes, sinon c'est la mort par inanition...

La fac, même quand elle n'est pas bloquée, s'apparente de plus en plus à un loisir pris sur son temps libre, et l'absence ou la présence au cours n'a plus l'air d'influer sur un résultat partiel, qui de toute manière ne servira à rien.

Les méninges commencent à devenir migraineuses dans l'air en boîte du studio. On va marcher, faire un tour, mais une étrange loi de Murphy entraîne nos pas le long des murs de la Santé, ce qui ramène immédiatement les idées noires, et nous à la boîte.

On trouve les gens méchants et bêtes. Ceux qui veulent nous faire croire qu'étant littéraire, on est de gauche/de droite/privilégié/prétentieux/inutile/foutu, gagnent du terrain moral.

On descend la rue Saint-Jacques, bordée de CRS. "Non madame, vous ne pouvez pas descendre." "Non madame, vous ne pouvez pas monter." Les CRS jouent au ping-pong avec les passants pour balles, et font la queue devant les toilettes publiques, tandis que les touristes se demandent quels dangereux terroristes justifient ce déploiement de forces devant la Sorbonne...

On hait, de manière vicérale, tous les propriétaires de chihuahua du monde.

On ne cherche à écouter que ce qui va dans le sens de notre humeur. La discographie complète de Jack Johnson, parce qu'environ 5 ans après avoir commencé à l'écouter, elle sonne de façon très mélancolique. A contrepied, quelques classiques des Red Hot Chili Peppers, dans l'époque Blood Sugar Sex Magic, et quelques classiques aussi de Rage Against the Machine. En colère, mais contre quoi ?

On lit plein de bds, et on se dit que les gens ont fait plein de super choses, en se demandant si on peut encore trouver de la place là-dedans.

On se plaint, on n'aime pas ça.

Et on a des frissons en voyant la nouvelle pub pour Acadomia, comme s'il y avait quelque chose de sale à faire de la publicité là-dessus.

Je voulais vous faire écouter une chanson qui est un peu ma grosse obsession des derniers mois, mais vu que les lecteurs exportables de Deezer sont morts... : http://www.deezer.com/track/134558

#110 Journée Internationale de la Femme.

2009-03-08T12:36:00.022+01:00

C'est vraiment trop aimable.

Journée internationale de mes fesses, oui.

#109 Perles des vestiaires.

2009-03-02T21:45:00.006+01:00

Voilà, suite à l'article précédent (... tiens c'est con de dire ça... "suite à ce qui précède"... bref), vu qu'on parlait de rugbymen, j'ai retrouvé les "perles de vestiaires". Comme toutes les perles, ce sont des citations plus ou moins authentiques, ici de coachs de rugby à leur équipe. Pour goûter tout le sel de la chose, il faut s'imaginer ça avec un bon gros accent du sud-ouest, même si tout ce qui est rugby ne vient pas forcément du coin.

Et c'est là qu'on se dit que "rugby" rime parfois avec "la grande classe, les gars... la grande classe".

On n’est pas là pour être ici !
Ils sont comme nous, ils ont quinze bras quinze jambes.
Il vous faudrait regarder ce que humilité veut dire dans l’annuaire !
Si aujourd’hui on gagne, c’est la victoire.
Mouillez les crampons si vous voulez ne pas avoir d’ampoules.
Il y en a que 2 qui parlent sur le terrain : le 9, le 10 et le capitaine.
Si ça continue, il va falloir que ça cesse !
Les gars, va falloir monter au traîneau !
Les gars, il va falloir s’y mettre, sortir les mains des poches, parce que si vos couilles explosent, y'en a un paquet qui deviendraient manchots !
Attention les gars, ces mecs en face, ils sont champions de France d’Angleterre.
D’accord on mène mais il faut garder les pieds sur la tête.
Y a plus de 3/4 que d’avants, dans les regroupements. C’est plus du rugby, c’est le Bolchoï en plein air !
Allez les gars vous avez fait le plus dur, il vous reste le plus raide.
Les piliers vous êtes comme les couilles, et le talonneur, c’est la bite de la première ligne, et dès que vous êtes séparés, vous êtes stériles !
Et ça va passer comme une boîte au lettre à la poste.
Le résultat on s’en fout, ce qu’il faut c’est gagner !
Putain les mecs, j’espère que vous avez les nerfs parce que les quinze gonzes en face ils racontent partout qu’ils ont baisé vos mamans !!!
Bon les gars, il faut rester ludiques.
Hé les gars, rater un placage, c’est comme enculer un copain, ça se fait pas !
Si ils nous prennent pour des jambons, on va être sec, on va pas se faire fumer et ils prendront l’air du pays !
Les gars, un maul, c’est comme une partouze : si on est mal placé, on se fait enculer.
Aujourd’hui, c’est 150 % dans les côtelettes.
Liééééés, les gros !!!!!!!! Le rugby, c’est un sport de compact !!!
Cet après-midi vous avez carte bleue !
Les gars, vu le score, si on gagne pas, c’est ratatouille de phalanges pour tout le monde.
Hé les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR…
Quand t’auras finit de t’astiquer sur le terrain tu pourras p’têtre utiliser tes couilles pour enculer le mec d’en face non ?
Les gars, aujourd’hui, je veux que des jobards, des tarés, des dingos… Mais surtout les gars…… Surtout, on reste LUCIIIDEUUU !!!!!!!!!
Putain les gros, j’comprends rien : touche pour nous sur leur 22 mètres, cocotte de 30 mètres, et on s’écroule à 5 mètres !!! C’est quoi ce bordel ?!!
Je veux pas que tu joues perso ! je veux que tu joues avec tout le monde, putain ! La partouze, pas la branlette !!
Eh, les gars, on craint pas la pression, ça fait comme les essuies glace, ça monte et ça descend !
Putain, on va arrêter de parler technico-tactique et tactique… on va y aller avec une grosse paire et on va les destroncher !!!
Aujourd’hui les gars, vous avez de la merde devant les yeux ! Derrière j’ai les frangins à Ray Charles ! Devant j’ai les frangines à Gilbert Montagnier !
Les gars, dans ce sport, y faut rester humble. Alors, je vous le demande à tous : un peu d’humidité.

Sois rugbyman. Mais, par pitié... tais-toi ! :D

#108 OMFGBBQ.

2009-03-01T15:56:00.028+01:00

Pour moi, la virilité est quelque chose de bien défini, qui correspond à des caractéristiques physiques et psychologiques (qui ne sont pas machistes). Par contre, je ne pense pas du tout qu'un homme doive l'être ou ne pas l'être ou quoi que ce soit. Y font c'qu'y veulent, hein. Je ne pense pas que ça soit bien ou mal, mieux ou moins bien qu'autre chose, c'est juste une question de "goût".

La virilité est un reste de l'antiquité et de l'idéal de l'homme grec (l'idéal de la femme étant au même moment d'être un meuble). Cet idéal se transmet au Moyen-Age, où les personnages des romans de chevalerie sont censés incarner des valeurs de noblesse, d'honneur, de vaillance et de courtoisie. En gros, ce que je veux dire, c'est que les groupies de l'époque eh bah elles rêvaient d'Arthur, de Lancelot, de Galahad, de Renaud, de Bayard ou de Roland.

Franchement, on les comprend. Moi, pour un héros grec, je suis prête à me faire enlever et à déclencher une guerre de 10 ans. Pour un chevalier errant, j'aurais été capable de rester enfermée dans la plus haute chambre de la plus haute tour du plus haut donjon. Si ladite chambre est équipée d'internet, ce n'est pas un problème, je ne sors pas de chez moi.

Donc je disais. Au Moyen-Age, on se fritte encore pas mal. Mais après qu'on ait créé des lois contre les crimes de sang, les nobles ont arrêté de se battre en duel, et l'honneur s'est vu dévalorisé. En même temps, la chevalerie a dû ranger ses armures, ses muscles et ses grosses épées, puisque, bon, le corps à corps c'est bien, mais les armes à feu c'est plus pratique. L'idéal viril s'est un peu perdu. Mais qu'importe ! Les groupies sont pleines de ressources. Elles se sont rabattues sur les artistes, les peintres et les poètes maudits (moins de muscles, plus d'esprit, pâles et androgynes selon les clichés). L'idéal viril, lui, se portait mal. On l'a retrouvé, en pleine dépression, dormant sous les ponts des fascismes et totalitarismes du 20e siècle. D'ailleurs à l'origine, Les Dieux du Stade, c'est un film commandé par Hitler pour les JO de Berlin.

Mais heureusement pour cet idéal ! Heureusement !

A notre époque, on n'a pas de héros grecs, on n'a pas de chevaliers errants, mais on a...

Heath Ledger

Daniel Craig

DES RUGBYMEN.

En somme, quand j'y pense, le rugby c'est l'aspartam de la noblesse guerrière : ça sucre autant mais on y meurt moins.

J'adore être une fille. On peut dire ce genre de bêtises, les mecs nous le pardonnent. L'inverse n'étant pas vrai. Je ne suis pas sûre qu'un mec parlant de l'idéal de la féminité ne se prenne pas une ou deux furies, plus ou moins féministes, dans la tronche.

C'est là la triste condition masculine : les filles sont horribles, et vous devez faire avec.

Enfin, "horribles"... périodiquement, quoi.

Bref, à la base, je voulais juste dire que j'aime le rugby et que France/Galles samedi soir, c'était définitivement beau.

#107 President : now available in black.

2009-02-19T18:11:00.019+01:00

Allez, parions que dans un an, nous aurons des reportages sur "mais que devient Bush ?".

On nous le montrera alors, dans son ranch du Texas, entouré des chevaux et de la nature sauvage. Il mènera une vie retirée des grandes villes, de leur rythme effréné et de leurs problèmes stressants. On nous dira que, en quelque sorte, il aura lâché prise, pour se consacrer à sa retraite et profiter de l'instant présent. On nous le montrera encore au milieu d'une fête de petite ville, peut-être. Un petit citadin comme les autres, au milieu de ses voisins et amis. Il écoutera de la country et de la folk. Il portera un chapeau. Il aura un regard lointain, comme les cow-boys sur les publicités Marlboro, ce genre de regard qui dit "j'ai vu le monde du 21e siècle... et je m'en suis retiré". Ce regard nous dira qu'il nous laisse à nos occupations car cela ne l'intéresse plus, car il est au-dessus de tout ça, car il a atteint un stade de renoncement et de sérénité que peut-être nous ne connaîtrons jamais. A la fin du reportage, on nous le montrera en train de regarder le soleil se coucher. Peut-être même jouera-t-il de l'harmonica, ou taillera-t-il un bout de bois.
Et le journaliste concluera : "au fond, hein... au fond... ...il était sympathique".

Je vais me prendre des vacances, en attendant je vous laisse avec les images (presque toujours) rigolotes de Pundit Kitchen : http://punditkitchen.com/

#106 Et plus que l'air marin, la douceur angevine.

2009-02-16T18:00:00.015+01:00

#105 Les amis, c'est pas des blagues, il faut soutenir la recherche :

2009-02-10T22:59:00.006+01:00

Bwahahahaha ! Si on m'avait présenté les choses comme ça, en 5e... ! Peut-être que je serais en train de cuber ma MP étoile à Louis le Grand... Hahahaha !

Sans rire, je suis allée manifester aujourd'hui contre la réforme sur l'enseignement et la recherche. Je tiens à préciser sur l'enseignement, parce qu'en dépit de ce que disent les médias, ça ne concerne pas que le statut des enseignants-chercheurs, loiiiiiiin de là. En fait ça concerne bien l'éducation de la maternelle au supérieur, et moi qui ne suit pas du tout politisée, pas branchée mouvement étudiants, qui ne veut pas être prof, qui prépare un diplôme professionnel et non de recherche, moi qui en temps normal aurait haussé les épaules en voyant ça... bin je me suis un peu penchée dessus, et je me dis que là quand même... On va peut-être se bouger un peu le cul.

Non mais le plus drôle là-dedans, c'est que j'ai cartonné mon partiel d'éco (c'est simple, c'est ma meilleure note, devant la littérature, alors que je n'en avais jamais fait avant... le monde à l'envers !), et la dissert' portait sur le libéralisme... Du coup mes amis "politisés à gauche" me regardent d'un drôle d'oeil quand je manifeste avec eux =D

Oh et, je suis allée voir mes voisins au chihuahua, ce qui, venant de moi, était un grand acte de courage (j'ai passé 10 minutes à me liquéfier sur leur paillasson avant de me décider à sonner, bref). J'allais sonner, le chihuahua faisait wif wif wif, et puis là je sonne et j'entends WOUUUUF !! J'ai flippé sa race.

#104 Tiiiin, tin-tin, tintin ! Chihuahua !

2009-02-08T23:53:00.026+01:00

Il est presque minuit, je suis vraiment fatiguée, je me prépare demain à une rude journée de manifestations et d'assemblées générales à la Sorbonne (ne riez pas, je prends ça très au sérieux... ... ...bon d'accord, riez), et je rallume quand même cet ordinateur parce que la chiure qui sert de chien à mes voisins n'arrête pas d'aboyer.
En plus, ce ne sont même pas mes voisins. Ils sont à plusieurs portes de moi. C'est vous dire si la bête a les cordes vocales pour chanter à l'opéra. Oui, je dis la bête. Parce que ce chien est un rejeton de la Bête, de Lucifer, du Diable, de Satan le fourchu qui danse sur nos tombes une farandolle folle, accompagné des glapissements effrénés des 666 chihuahuas de l'Enfer.
Non mais d'abord c'est quoi, un chihuahua ? Hein ? J'aimerais bien qu'on me l'explique ! Qu'on n'aille pas me dire que c'est vraiment un chien, c'est pas possible. C'est tellement petit, ce truc, que tu l'enverrais chercher la baballe, c'est la baballe qui te le ramènerais ! Non, ça tient plus du rat... avec des yeux gobuleux, plantés sur une petite tête immonde et mauvaise. Non, ce n'est pas un chien. En fait, ce n'est même pas un animal ! C'est... un vase ! Une lampe ! Ton nouvel iphone ! Un signe extérieur de bonne santé du compte en banque ! C'est vrai quoi, ça doit être le seul animal qui soit à la mode comme si c'était un gadget...

Alors moi, je sais plus quoi faire. Il y a la mort aux rats. Il y a aussi le fait qu'après tout, un chihuahua, ça n'est pas beaucoup plus grand que la semelle d'une chaussure, et qu'un accident est si vite arrivé... Vous me direz sans doute mais pourquoi ne vas-tu pas tout simplement parler de ce problème à tes voisins ? Oui mais voilà. Moi, en-dehors du web, je suis une fille plutôt timide et très très très polie. Et, hm, j'ai aussi la trouille d'aller voir des voisins que je ne connais pas pour leur dire que j'ai un problème avec eux.

Pff... Mais voilà, c'est dans ces cas-là qu'on a besoin d'un grand-frère ou d'un chevalier servant ! 'Sont jamais là quand on a besoin d'eux, tiens !

Alors je peux toujours recourir au gardien. Mais j'avoue qu'aller me plaindre m'ennuie, sans compter que l'acte de délation en soi pèserait lourd sur ma conscience (...).

Je reste donc les bras croisés, à attendre le sommeil et une solution naturelle à ce problème...

[wikipedia]Le chihuahua peut atteindre l'âge vénérable de quinze ans, performance dans le monde canin.[/wikipedia]

Putain de...

A part ça, Coldplay en septembre au Parc des Princes.

#103 Conclusion : et les femmes, dans tout ça ?

2009-02-05T12:00:00.005+01:00

Dans tous ces domaines artistiques dont j'ai pu vaguement parler, et dans la littérature en particulier, où sont les femmes auteurs ? (Pitié, ne dites pas les écrivaines. C'est moche, ça ne fait que souligner un peu plus la vanité de la littérature.) Citons les grands auteurs femmes, il y en a. Disons que, depuis le 20e siècle, en tout cas, il y en a. Avant, il était évidemment scandaleux pour une femme d'écrire. Mais même, maintenant que nous pouvons citer des auteures, il n'en reste pas moins que, d'une, elles sont bien moins nombreuses que les hommes, et surtout, qu'elles ont moins de retentissement. Et il y a des genres d'où elles sont pratiquement absentes. C'est pour ça que j'ai une admiration sans bornes pour Robin Hobb (au passage, elle a pris ce pseudonyme masculin spécialement pour écrire ses livres de fantasy) et pour Hiromu Arakawa (l'auteur de Fullmetal Alchemist).

En bd, je ne peux quasiment pas citer d'auteure. Pourtant, notre collection de bd est assez conséquente, mais sur les plus de 500 tomes qu'on a, je ne pense vraiment pas qu'il y ait, dedans, plus de deux ou trois auteures (que ce soit au scénario ou au dessin ou les deux).

Il faut sacrément fouiller avant de trouver les femmes, vu la masse de bons auteurs masculins qu'on connaît plus facilement. En bd, les femmes les plus connues sont en fait des blogueuses. Et on ne s'intéresse à elles que lorsqu'elles font des récits intimistes, genre "roman graphique". Comme si, en tant que fille, on ne parlait que pour réfléchir aux "choses de la vie" gnagnagna.

L'autre truc qui m'énerve, ce sont les prix féminins. Pourquoi on fait un prix distinct ? Qu'est-ce que ça veut dire ? Mais le pire, pourquoi ce sont des femmes qui créent ces concours ? Y'a une raison pour se discriminer soi-même (=D) ? Pourquoi, quand c'est Télérama qui fait un article sur la bande-dessinée, on ne cite pas la moindre femme ? Pourquoi, quand c'est Elle qui en fait un, on ne cite que des femmes mais surtout, pourquoi l'article porte-t-il sur le "phénomène" des femmes en bande-dessinée (en ne citant que des "blogueuses parlant des choses de la vie"...) ? Le simple fait qu'une femme qui fasse de la bd soit un "phénomène" montre assez qu'on a encore du boulot devant nous.

Ah au fait, écrire "auteurE" me rend malade, mais écrire tout le temps "femme auteur" était pire.

Voilà, j'ai fini, et ça ne ressemble à rien =3 Visiblement ça n'aura pas passionné les gens, mais ne vous inquiétez pas, la prochaine fois, je parlerai des différentes façons de se débarasser du chihuahua de vos voisins, ça peut servir. Oh, et mes résultats de partiels sont affichés depuis une semaine, je viens seulement de réaliser.

#102 Quatrième partie : bande-dessinée (2).

2009-02-04T12:00:00.002+01:00

Arrivée là, je me demande : mais quand même, qu'est-ce qu'on en a à faire ?

Mais bon, j'ai pas commencé pour m'arrêter en chemin.

La bande-dessinée est un genre encore assez considéré comme futile. Rien de bien sérieux, comparé au roman qui a oublié que, il n'y a pas beaucoup plus d'un siècle, il n'était pas le roi de la littérature. Petit à petit, les choses changent, et je pense que la bande-dessinée devrait connaître l'âge d'or qu'a connu le roman. Les ventes augmentent, bien sûr. Pour expliquer ça, débarassons-nous d'abord des choses évidentes. Une bande-dessinée se lit en général plus vite qu'un livre et elle est plus attractive. Les images, la couleur, etc. La dépendance au stimulus, gnagnagna. Pour certains, le succès de la bande-dessinée tient donc au fait que l'homme du 21e siècle est un flemmard impatient.

En ce qui me concerne, je trouve le format bande-dessinée plus intéressant que le roman. Il ne s'agit pas seulement que la bande-dessinée peut tirer partie du dessin. Je ne sais pas dessiner et là-dessus j'aurais du mal à parler. Mais rien que pour ce qui est d'écrire le scénario d'une bande-desssinée, c'est un exercice qui m'intéresse plus que le roman. Le roman se conçoit, dans la plupart des cas, de gauche à droite, de haut en bas. Il a du mal à échapper à la linéarité.
La bande-dessinée, c'est du rythme. Il faut penser à la vignette, à la vignette mise en rapport avec ses voisines, à ce qu'on ne dit pas entre les vignettes ; il faut penser la composition de la page dans son ensemble, le rapport de taille des vignettes et leur placement dans l'espace, il faut penser l'effet de la double-page, il faut penser l'effet de la page qui tourne et laisse apparaître une nouvelle double-page ; il faut penser le découpage d'une séquence narrative, l'enchaînement des séquences, le rythme de l'intrigue, il faut penser toute la composition générale du volume. La bd, c'est comme une partition de musique. Si on tient bien compte du rythme lors de l'écriture du scénario, comme au cinéma, comme au théâtre, on a sans doute fait le plus gros du travail. Il faut prendre les lecteurs dans le rythme, c'est comme une chanson.

C'est aussi assez proche du travail du théâtre : un peu le même genre d'écriture (dialogues, indications succintes de déplacements), et surtout la mise en scène.

Je trouve ça mieux que le roman.

#101 Troisième partie : bande-dessinée (1).

2009-02-03T12:00:00.002+01:00

Quant à la bande-dessinée franco-belge, ella a commencé récemment.

Traditionnellement, elle fait autour de 44 pages format 21*29,7. A un volume, rarement plus, correspond une aventure du héros. Les personnages correspondent à un type particulier, à un caractère. Leur personnalité n'est pas développée, et je pense que c'est à cause, simplement, du manque de place du format. C'est la bd de la ligne claire, Tintin, Astérix, Spirou, la maison d'édition Dupuis, etc.

Comme tout courant, il a un contre-courant. Des auteurs râlent, et décident de dessiner sur 150 pages si ils veulent, en noir et blanc si ils veulent, de la science-fiction, de l'héroïc-fantasy, du sexe et de la violence si ils veulent. D'où Métal Hurlant, Fluide Glacial, Hara-Kiri, et la création des maisons d'éditions comme Les Humanoïdes Associés, Soleil, Delcourt...

Mais on se lasse aussi de ça. Des auteurs se sont alors tournés vers d'autres recherches graphiques, et vers des récits plus intimistes en partant souvent de leur propre expérience, faisant la part belle au récit. Par exemple, Persépolis de Marjane Satrapi. Alors ça, c'est très bien, ça a beaucoup plu aux intellectuels frisotés. Ici, il est question d'Oeuvre et de Culture. On a appelé ça le "roman graphique", ce qui montre bien, c'est formidable, à quel point la bande-dessinée n'a rien de sérieux, alors que le roman est gage de respectabilité. Mais cette branche de la mine s'étant ouverte, on s'y est alors engouffré jusqu'à écoeurement. D'autant plus que l'émergeance du blog bd convient très bien à ça.

Et je n'ai pas parlé de l'influence du manga. Le manga, par sa forme (entre autres, plus de pages par tome et des histoires très longues suivies sur des dizaines de volumes), donne tout bêtement plus de place aux auteurs pour s'exprimer. Et ça permet, tout bêtement aussi, le développement des personnages et de leur caractère. Je ne m'étonne pas si le manga rencontre plus de succès que la bd franco-belge. Une des explications est que les personnages sont souvent plus intéressants à suivre dans le manga. Et maintenant, on voit publier des "manfra" (mangas français).

Tout ça pour dire que la bd est récente et prend son essor en bouillonant, pour remplacer le roman en tant que genre littéraire dominant. Et, encore une fois, ça va se passer très vite.

#100 Deuxième partie : autres arts, littérature.

2009-02-02T12:00:00.000+01:00

Accélérons le mouvement, on ne rajeuni pas.

L'exemple de la peinture, on peut l'appliquer, je pense, aussi bien à l'architecture qu'à la musique, qu'à tous les autres domaines (faites l'exercice vous-même, c'est l'impression que j'ai). Chaque nouveau mouvement serait comme un nouveau filon à exploiter, et il ne manquerait pas de talents pour l'épuiser très rapidement. En fait, c'est même assez effrayant.

Néanmoins, je crois que certains arts devraient échapper à cette logique. Par exemple, le cinéma, la photographie et la musique électronique dépendent de la technologie et, a priori, la technologie est faite pour sans cesse se perfectionner et se renouveller. Les autres arts dépendent de moyens, disons, plus "limités", "fixés"...

En revanche, je pense que les courants littéraires connaissent ce phénomène de gros bouillonement créatif, avant de dépérir. Par exemple, le roman a longtemps été un sous-genre vulgaire et minable. C'était le genre peu sérieux des histoires d'amour, de la fiction, et de la psychologie des personnages (Mme S. si vous passez ici, je vous hais pour m'avoir fait dire ça, vos cours étaient vraiment mauvais). On préférait, par exemple, écrire les biographies de personnages connus. Quelque chose d'ancré dans l'histoire. Ou de la poésie.

En fait, le roman moderne ne s'est épanoui qu'au 19e siècle, avec, je crois, des gens comme Hugo, Balzac, etc. Vous voyez le tableau : tout est allé, de nouveau, très vite. Dès l'entre-deux guerres, Proust publiait Les Jeunes filles en fleur, Céline publiait le Voyage au Bout de la nuit, qui rompaient avec la tradition du roman établie autour de l'intrigue et des personnages. Beaucoup de personnes disent que Proust est comme une sorte de point final à l'écriture romanesque. Et que Milan Kundera serait comme un point de supension... Et il y a aussi ce Nouveau Roman, dont on ne sait pas s'il est un échec ou pas.

Comme si maintenant, on ne pouvait plus rien tirer de plus de la forme romanesque. "Tout ce qu'on pourra faire", ce sont de très bonnes histoires.

#99 Première partie : peinture.

2009-02-01T12:00:00.001+01:00

A la fin du Moyen-Age, les recherches de quelques artistes ont permis à la peinture d'évoluer dans sa période classique. En général, on dit qu'en arts, le passage à la Renaissance est marqué par l'invention de la perspective.

Dès lors tout s'est passé très rapidement. Pour se simplifier la vie, on se contentera de retenir Michel-Ange, Vinci, et Raphael. A eux trois mis bout à bout, ça leur aura pris un siècle pour porter à la perfection la peinture classique. Après eux, on s'installe dans ce qu'on appelle le maniérisme, qui est une sorte de reprise de la manière de Raphael, et auquel on accorde, le plus souvent, beaucoup moins d'intérêt. Le maniérisme, puis l'académisme, le néo-classicisme (tout ce qui est néo-quelque chose n'est jamais bien vu), et le style pompier, tout ça nous amène de Raphael au 19e siècle français (je passe à la trappe des siècles d'Espagnols, de Flamands, de Vénitiens... je devrais avoir honte).
Bref. Un siècle et trois personnes, donc, auraient suffi pour tirer tout son potentiel de la peinture classique. A ce siècle auraient succédé quelques siècles de ressassements des vieilles idées (aïe).

Il faut attendre le 19e siècle pour voir du nouveau. L'invention de la photographie fait que la peinture ne peut plus se contenter de représenter les choses comme on les voit (alors que le "but" de l'art classique était d'imiter la nature). Disons alors qu'on recommence les recherches avec des gens comme Courbet ou Manet. Après eux, tout se repasse très vite. Les impressionistes puis, quelques années plus tard seulement, Picasso pense au cubisme, Kandinsky pense à l'abstrait. Ensuite, Pollock pose la toile sur le sol et fait jaillir la peinture. Enfin, Klein avec ses monochromes nie le geste du peintre, et empêche le regard du spectateur de s'accrocher à quelque figure que ce soit*.

Un peu comme si on était arrivé à une conclusion en matière de peinture, et qu'il n'était plus bien possible de dire grand chose après (passons à la trappe les successeurs, ils nuisent à cette théorie).

De Courbet à Klein, un gros siècle seulement. Un siècle pour faire toutes ces expériences. (Au passage, remarquons que chacun de ces artistes s'est fait violemment critiquer par ses contemporains, avant que sa manière ne soit petit à petit reprise par tout le monde, jusqu'à devenir le nouvel académisme, la nouvelle mode, contre laquelle de nouveaux artistes se devaient de partir en guerre.)

*Je n'ai pas mis de lien pour un monochrome, parce que s'il y a un truc nul, c'est bien l'image d'un monochrome de Klein sur internet.

#98 On appelle ça une bande-annonce.

2009-01-30T00:01:00.010+01:00

Je me disais qu'à force de raconter des bêtises sur ce blog, je donnais de moi une image pas forcément flatteuse ; d'ailleurs, mon (ancienne) prof de Rhétorique et Stylistique vous dirait que je suis en train de "consolider mon ethos prédiscursif" de blonde...

C'est pourquoi, dans un souci de relever le niveau de ce blog, je vais me livrer à un exercice d'essai théorique sur l'histoire des arts *enfile une panoplie de prof de fac*. Ce faisant, j'espère attirer, grâce aux moteurs de recherche, des lecteurs plus respectables que les habituels onanistes égarés sur la toile (quelqu'un est tombé ici en tapant "branlette chakra"...!). Des lecteurs qui seraient des intellectuels, de ceux qui sirotent au Café de Flore, parlant d'écrire leur journal "extime" et passant une main dans leurs cheveux frisottés ramenés en arrière. (Vous avez remarqué ça, vous aussi ? Les intellectuels ont tous les cheveux mi-longs, frisottés, et ramenés en arrière. C'est d'ailleurs à ça qu'on les reconnaît. Sinon, ce ne sont pas des intellectuels. Ce sont des contrefaçons, des génériques, des ersatz, des sucrettes d'intellectuels, ne vous faites pas avoir en en ramenant un dans vos valises, il ne passerait pas la douane.)

Plus sérieusement, je pensais à un truc, et j'ai voulu écrire pour essayer de débrouiller ce qu'il y avait dans ma tête. Comme c'est long, j'ai divisé en 5 articles que je vais poster au fur et à mesure. Les commentaires seront ouverts seulement pour le dernier article, parce qu'avant on ne voit pas forcément où je veux en venir (moi même je ne sais pas bien où je vais ^^').

La remarque que je me suis faite n'est pas originale. Je me disais que, pour chaque domaine de l'art nouvellement "ouvert", on avait vite fait d'expérimenter tout ce qui était possible jusqu'à ce que, sans doute, on ait épuisé la mine, et qu'il n'y ait plus rien à dire et à faire. C'est un constat assez déprimant, mais, en fait, s'il m'intéresse, c'est juste pour faire ensuite un éloge de la bande-dessinée, tout en casant des remarques de militante (hum) vers la fin =D.

Bien sûr, pour exprimer mon point de vue, je vais grossir énormément des étapes de l'histoire des arts, faire des généralités, et oublier volontairement de parler de tout un tas d'artistes majeurs et gnagnagna. Je ne prétends pas non plus bien maîtriser le sujet. Et puis je fais pas une thèse, merde.

Voilà, j'avais juste envie de faire ça, histoire de changer un peu.

Ah, et le coup de "l'intellectuel" qui dit "non mais, tu comprends, moi je n'écris pas mon journal intime, mais mon journal EXtime" est authentique. Méfiez-vous des contrefaçons.

#97 Entretien avec un Vampire.

2009-01-28T11:57:00.018+01:00

Je viens de me faire faire une prise de sang, je déteste ça. C'est pas tellement à cause de l'aiguille, plutôt à cause de l'endroit d'où le sang est tiré. En fait, s'il était possible de faire le prélèvement ailleurs, ça me gênerait pas. Mais le fait d'enfonçer une aiguille dans le creux du bras me donne des vertiges. Je sais pas. Sans doute parce que c'est relativement plus délicat qu'ailleurs ; c'est une pliure ; la peau est plus fine ; les veines sont apparentes. Et puis ce sont des veines importantes, il faut pas se rater. Quand la nana me presse le bras pour trouver la veine, je peux pas m'empêcher de flipper. Le garrot, serré, resserré parce qu'elle ne trouve pas la veine, et mon poing que je dois fermer fort pour gonfler les veines. C'est horrible, je sens le sang battre, la pression augmenter. Combien de chance pour que la nana rate la veine ? Je déteste l'hypocrisie de ce petit coton désinfectant qu'on nous applique juste avant la piqure, comme une caresse genre "détends-toi, ça va aller".

Ensuite, l'important, c'est de ne pas regarder. La piqûre en elle-même ne fait pas vraiment mal, même si je peux pas m'empêcher de penser, par toutes mes cellules : "corps étranger ! corps étranger !" Non surtout, ce qu'il ne faut pas faire, c'est regarder le sang sortir et remplir les flacons. Il est rouge, une belle couleur, trop sombre pour ne pas être du vrai sang. C'est ton sang qu'on fait sortir de ton bras. Je sais pas, c'est pas naturel. Et je réponds "oui oui ça va" à la vampire, alors que je suis raidie jusqu'à mes orteilles que je fixe obstinément. En général, à ce moment-là, j'en suis à me demander si l'aiguille va casser et rester à l'intérieur. Finalement, on vous demande d'appuyer sur la petite plaie, le temps qu'on vous fixe un coton sparadrapé. Là, ignorer les flacons de sang (votre sang) sur la table. Mais je les ai regardé partir, le sang dansait d'un côté à l'autre des tubes, je trouvais ça horrible.

Ensuite, j'ai pu repartir, et les odeurs de poulet grillé s'échappant des maisons ne venaient plus me narguer comme à l'aller où je devais rester à jeun. Mais je sais pas, c'est toujours horrible. Je garde le bras plié comme si on me l'avait mis en écharpe. J'ai le sentiment que si je le déplie, ça va faire une fuite, ça va déchirer quelque chose, ça ne va pas cicatriser. Et j'ai toujours l'impression désagréable qu'il reste un petit bout d'aiguille dans le bras, ça me rend malade. Rien que d'y repenser, j'ai encore les larmes aux yeux, je déteste ça.

Du coup, je suis un être méprisable qui ne donne pas son sang, son beau sang A+ rouge sombre et sain. Jusqu'à récemment, je n'étais pas majeure et pouvais passer à côté des stands de la Croix Rouge sans mauvaise conscience. Mais maintenant, je ne pense pas que "blocage psychologique" soit une excuse valable. Et la Croix Rouge se la ramène souvent devant la Sorbonne, je ne sais plus où me cacher.

#96 The Empyrean.

2009-01-20T11:04:00.018+01:00

Aujourd'hui est un grand jour, qui fera date dans l'histoire mondiale. On s'en souviendra à jamais comme "le jour où". Le soir aux veillées, nous en reparlerons à nos petits-enfants en disant "j'ai vu ce jour".

Aujourd'hui sort le 10e album solo de John Frusciante.

Bah oui, vous vous attendiez à quoi ? L'investiture de Obama ? [Tiens d'ailleurs, je viens de me rendre compte que les pommes de terres surgelées que je consomme depuis quelques temps étaient des pommes de terre McCain, country potatoes riches en goût aux herbes. Si c'est pas drôle, ça. Bref, revenons aux choses vraiment importantes.]

Ce qui me fait rire, c'est que je ne connais à peu près personne qui aime ce que fait John Frusciante. Les gens me disent "ouais, c'est sympa..." pour ne pas me faire de la peine, mais la plupart du temps ils trouvent ça mauvais et puis c'est tout =D

Non mais vous savez, les fans de John Frusciante, c'est une secte. D'ailleurs je suis complètement dépendante, inscrivez moi aux JF Anonymes.

A ce propos, il a un blog. Il dit des choses vraiment intéressantes sur la musique, la création, son nouvel album... Il parle de "logical and intuitiv brain", de "sub-conscious", et dit des trucs comme : "Inside to outside and outside to inside are neverending. Trying and giving up are a form of breathing." ... J'en ai pas compris la moitié, c'est vous dire si c'est intéressant.

Enfin, si, j'ai compris, mais après plusieurs lectures et quelques aspirines, quoi.

Voilà, ça s'appelle The Empyrean, ça va encore être la galère pour le trouver en France, et il ne va toujours pas y avoir de concerts puisque môssieur préfère se "concentrer sur la création plutôt que la promotion", gnagnagna.

(celle-ci vient d'un ancien album, To Record Only Water For Ten Days)

Ah oui, et je voulais mettre en lien cette vidéo (merci Robin), où on voit Omar Rodriguez (guitariste des Mars Volta), Flea (bassiste des Red Hot) et Frusciante. En fait, je la mets surtout pour Omar Rodriguez, qui est tout de même super sex avec son nom qui fait faux, sa façon de bouger, sa coupe afro, ses grosses lunettes, et sa chemise violette. Vous remarquerez d'ailleurs qu'elle est assortie à la guitare, c'est à se demander s'ils ne faisaient pas des promotions, au magasin : "Une chemise achetée, une guitare offerte !" Et, plus sérieusement, si vous regardez la vidéo, je vous conseille, quitte à ne regarder que ça, le passage à partir de 06:00 qui est, quoi qu'on en dise, tout de même ♥.

#95 Poubelle, stylistique et plomberie.

2009-01-15T17:49:00.011+01:00

La chose que je déteste faire le plus au monde (ça et déboucher la douche, c'est vous dire si je dois faire face à des problèmes difficiles dans la vie*), c'est sortir les poubelles. Je dois traverser toute la résidence, passer au pied de tous les bâtiments, qui sont longs et hauts. Et, je sais pas vous, mais je suis toujours super gênée quand je dois sortir mes poubelles. Comme si c'était quelque chose d'intime que la pudeur me retenait de faire en public, que je devais cacher. Comme faire pipi, quoi.

Non mais trèfle de plaisanterie, c'est sérieux c'que j'dis ! C'est pareil, ça rejoint la problèmatique générale des sacs en plastique transparent quand on va faire nos courses alimentaires ! "Dis-moi ce que tu achètes à Franprix, et je te dirai qui tu es". De même, dis-moi ce que tu jettes à la poubelle, et je te dirai qui tu es. Et même, si on était des citoyens exemplaires, des modèles d'humanité, ça ferait "dis-moi ce que tu jettes à la poubelle attention n'oublie pas le tri sélectif et je te dirai qui tu es et si tu mérites un bon point".

Bref, je ne sors les poubelles que quand il fait nuit. "Et à la nuit tombée, au milieu des chouettes et des chauve-souris, sortirent les poubelles qui hurlèrent à la pleine lune." Non je ne ferai pas le cri de la poubelle bleue à la peine lune. Mais ça ne suffit pas, je flippe toujours à mort. Je sais pas, je m'imagine les gens à leur fenêtre, le visage blafard collé à la vitre, agglutinés pour voir passer les poubelles. Je suis super mal à l'aise et c'est limite si je ne fais pas le trajet en courant.

Il n'y avait absolument pas la moindre raison pour moi de raconter ça, j'avais juste envie.

*l'ironie est une figure de pensée macrostructurale, c'est-à-dire qu'elle ne se repère pas immédiatement dans le discours (par opposition à une figure microstructurale comme la métaphore, qui doit être marquée). Elle peut être diffuse ou masquée, parce qu’elle relève en partie de l’intention psychologique du locuteur. J'ai passé mon partiel de Rhétorique et Stylistique aujourd'hui, comprenez mon émoi, il me fallait quelques lignes de cours pour exprimer ma joie.

Bon, c'est pas comme si j'allais maintenant avoir un cours de "linguistique et critique littéraire", hein. *pleure*

Sur ce, je vous laisse, je vais déboucher la douche.

#94 Recent keyword activity.

2009-01-13T19:03:00.022+01:00

J'ai regardé comment les gens tombaient sur mon blog, ce qu'ils tapaient sur google et qui pouvait les amener ici.

Et bah je suis lue par des psychopathes !

Entre celui qui tape "petite pute de Noël" et le malade qui cherche à "boire du mercurochrome" et récidive une bonne dizaine de fois, les junkies se renseignant sur "endorphines et drogue", les obsédés faisant des recherches sur "endorphines et plaisir", les analphabètes intéressés par les "concours de brenlette", et les étudiants de lettres modernes en mal d' "enthymèmes" (ceux-là sont les plus dépravés, vous l'aurez compris), hé bien je flippe un peu.

Je voudrais d'ailleurs dissiper un malentendu :

Ami(e)s groupies. Désolée de vous décevoir mais, non. Vous ne trouverez pas l' "adresse MSN de Jason Mraz" sur ce blog.

Aujourd'hui je me suis souvenue que j'aimais énormément Ben Harper (au moins autant que les Red Hot, oui ça veut TOUT dire). Et il n'est pas touché par le problème avec Deezer, alors profitons-en tant que possible.

#93 Bunta Trip.

2009-01-11T22:55:00.003+01:00

(cliquez pour agrandir l'image)
(et pour comprendre, il faut aller sur le blog de Lee Bun, et sur le site de Bodoï ^^)

#92 Moustache, Lorie, et épaississants culinaires.

2009-01-08T11:51:00.021+01:00

EDITION DE L'ARTICLE PRECEDENT ARRETE DE CRIER ON A COMPRIS :

Après référendum -hum- j'ai donc enlevé la bannière figurant un Borat poilu posant devant la Tour Eiffel. Il avait en effet été reconnu par le Comité Supérieur de l'Audiovisuel que cette image pouvait choquer les jeunes consciences et les inciter à se laisser pousser la moustache, à porter des chaussettes montant jusqu'aux genoux et à mettre des shorts moulants dénudant des cuisses velues. Pour la bonne santé morale de la France, j'ai donc décidé de faire ce dur sacrifice et d'enlever Borat.
Borat, nous ne t'oublierons jamais. Loin des yeuuuuux, près du coeuuuuur, na-na-naaaaa, na-na-naaaa, et tirelipinpon sur le chihuahua, tout ça. Oh, en parlant de chihuahua, je cherche un tueur à gages pour me débarrasser de celui de mes voisins, alors si vous avez des tuyaux, hein.

Borat a donc été remplacé par une photo de Horacio Salinas, qui, quoi, pourquoi, comment, je n'en sais rien, mais il fallait quelque chose pour remplacer alors pourquoi pas des balles de golf et des gants de boxe, non vraiment ne me demandez pas je n'ai pas de réponse à la question que vous vous posez. C'est comme ça et puis c'est tout...

Enfin, concernant Deezer, je n'ai toujours pas élucidé le mystère. Au contraire, il va s'épaississant (comme l'amidon de maïs en cuisine). Par contre, j'ai des indices : à cette heure, on a découvert que les chansons qui s'arrêtaient à leur quart étaient celles de Regina Spektor, Jason Mraz... et John Frusciante.
...
Alors là, permettez-moi de croire qu'il s'agit d'une attaque personnelle, qui mériterait que je traîne Deezer en justice !
En revanche, Lorie semble avoir été épargnée par l'épidémie. En signe de protestation contre ce bug inique, je vous laisse donc en compagnie de Lorie et m'en vais bouder dans mon coin, parce que moi j'préfère rester touuute seule.

(par contre elle fait chier elle veut pas se mettre au centre comme tout le monde... bah tu resteras avec la gauche, na !)

#90 Bonne année !

2009-01-01T17:37:00.019+01:00

Le 1er de l'an est un jour particulier qui pour beaucoup de personnes sert à prendre la température de l'année à venir (le 1er de l'an est un thermomètre pour le fondement de la nouvelle année, c'est d'ailleurs là que l'expression annus horribilis prend tout sons sens). Le 1er de l'an, les gens ne peuvent pas s'empêcher de voir des signes annonciateurs un peu partout. Si tu commences bien l'année, inexplicablement, il y a des chances pour que le reste soit positif. Mais si tu te lèves du pied gauche le 1er de l'an, là tu es foutu, recouche-toi, recouche-toi pour toute l'année. Je crois que c'est en 2001 qu'on s'était réveillé sous la première chute de neige de l'hiver : tout le monde avait été émerveillé, et, d'après le micro-trottoir en 1ere partie de nombreux JTs, ce blanc manteau d'immaculée neige était le symbole de la purification des péchés de l'humanité, rien que ça. Et c'est vrai que 2001 a été un cru particulièrement exceptionnel. Surtout pour les avions.

Résolutions :

commencer la cigarette, prendre du poids, arrêter de faire du sport, arrêter les fruits et les légumes, devenir exclusivement carnivore, manger et boire gras et sucré, de préférence entre les repas, d'ailleurs c'est décidé je ne prendrai mes repas qu'entre les repas, jeter mes papiers par terre, rouler en voiture plutôt qu'en transport en commun, mélanger exprès les choses dans les poubelles, laisser couler l'eau inutilement, laisser allumé quand je ne suis pas dans la pièce, laisser allumée la télé que je n'ai pas, faire passer mon bien-être capillaire avant celui de l'humanité (roooh, j'ai une nouvelle coupe j'aime trooop), ne plus céder ma place aux vieilles ("non mais dites donc pour qui vous vous prenez je suis pas encore si vieille que ça je peux rester debout non mais dites donc !"), martyriser les petits animaux mignons, être encore plus critique et mauvaise langue, conquérir le monde et plus si affinités to infinity and beyond ad vitam eternam...

Pour le moment, contentons-nous de digérer les cailles du réveillon. L'être humain est le seul animal qui se constitue des réserves de graisse pendant l'hiver, contrairement à l'ours qui, comme tous les rongeurs, pense à se constituer des réserves avant, en prévision de l'hiver, parce qu'il est intelligent, lui. D'ailleurs, avec tout ce dont on s'est gavé pendant les fêtes, je suis sûre qu'on pourrait faire du très bon foie gras d'humain, ce serait une sorte de revanche des oies.

#89 Kanye West, pancakes, éléphants, Kate Moss.

2008-12-29T18:35:00.034+01:00

Quand j'aime bien une chanson, je commence à chanter par-dessus en fonction de ce que je comprends des paroles. Forcément, ça donne parfois des résultats surprenants. Par exemple, sur Kanye West :

Now that that don't kill me

Can only make me stronger

I need you to hurry up now

Cause I can't wait much longer

I know I got to be right now

Cause I can't get much wronger

Man I've been waiting all night now

That's how long I've been on ya
Let's get lost tonight,
You could be my pancake !

Evidemment, ça casse tout. You could be my pancake... Oh yeah baby, j'ai tellement envie de toi, tu pourrais être mon pancake, baby, oh yeah... En fait, j'ai confondu pancake et black Kate (Moss) ...ça veut sans doute dire que je trouve un pancake plus alléchant que Kate Moss.

Mais le pire du pire, ce sont mes lapsus sur les chansons de Disney :

La patrouille des éléphants,
Se promène militairement,
La trompe en avant,
Les oreilles au vent,
*tin-tin-tin-tin*
Et s'encule militairement !
Et s'encule militairement !

OHMONDIEU !

Mais ce n'est pas ma faute, monsieur le juge des bonnes moeurs ! Ce sont les étudiants de médecine ! Oui, les carabins, encore eux ! Chaque fois qu'ils entendent un mot qui se termine en -cule, ils hurlent encuuuule !! dans l'amphi ! Et vous savez ce qu'ils disent, quand ils entendent processus ? SI, monsieur le juge, SI ! Alors, moi, à force de fréquenter ces gens, j'ai été contaminée, forcément ! Et, j'ai fait un lapsus, en remplaçant circule par encule !

Non-coupable, monsieur le juge, non-coupable !

Je crains qu'après celle-là, le juge des bonnes moeurs ne me condamne à une cure de Disney, de rose, de bonbons, de noeuds dans les cheveux et de petits souliers vernis ! "Que tu redeviennes une jeune fille modèle, petite dépravée, fille de l'enfer !" D'ailleurs, ça a déjà commencé, on dirait. Avec les fêtes, je me suis retrouvée plongée dans le mignon jusqu'au cou : le cadeau pour ma filleule de 2 ans (hii, les feutres, houuu les peluches), les vitrines de Noël aux Galeries Lafayette (hooo, les petites marionnettes), les Chopper qu'on m'a offert (raaah, ils sont trop mignons!), mes petites cousines qui me font écouter le cd de It's a small world... Et ma mère qui estime que je dois porter des robes (ça, ça veut dire que la fin du monde est proche).

...

Et s'encule militairement ! Et s'encule militairement !

JE DENATURE DISNEYYYY ! oui mais c'est marrant, et de toute manière, ils sont pervers tous seuls, la preuve.

#88 Une sorte de routine annuelle.

2008-12-26T20:06:00.026+01:00

Vacances de Noël :

Dors, mange, dors, mange, dors, fais la sieste, mange, dors, mange, digère, mange, dors, pionce, ronque, lis des bds, mange, dors, mange, dors, mange, mange, mange, vomis, dors, mange, joue à Spore, dors, mange, dors, mange, daaah, dors, dors, dors, stresse, mange.

Et le Weekly Shonen Jump étant interrompu pour la semaine, je ne vois vraiment plus comment tuer le temps (si vous voyez des gens aux allures de drogués en manque, à la recherche de leur dose hebdomadaire, qui n'ont plus goût à une vie de toute façon vide de sens, ce sont des lecteurs de manga privés de leur magazine... rah, pas de chapitre de One Piece cette semaine, comment faire ? Et je ne peux même pas me rabattre sur de la frelatée : Naruto paraît aussi dans le WSJ). J'en suis réduite à jouer au démineur. C'est assez vexant, car je n'ai pour le moment gagné qu'1 partie sur 1035 (sisi c'est vrai). Et en plus, j'ai une chanson des Pussycat Dolls en tête : vacuité de l'homme moderne, tout ça.

Me sens pas concernée, suis une fille.

"Mais t'as plein de choses à faire, et c'est urgent !"

J'm'ennuie trop pour les faire... Je déteste quand l'inactivité se nourrit d'elle-même et quand, plus on dort, plus on est fatigué.

Ptain j'fous rien, ptain j'fous rien, ptain j'fous rien. Ptain j'fous rien.

(Hahaha.)

#87 Enfoiré de petit papa Noël.

2008-12-25T11:11:00.012+01:00

Petit papa Noël : "Bon alors ! Il reste qui encore ?"
Lutin : "C'est au tour d'Alice."
Petit papa Noël : "Ah, Alice. Elle a été sage, cette année ?"
Lutin : "Difficile à dire. Techniquement, elle fait moins de bêtises, mais c'est juste parce qu'elle n'est plus à la maison pour embêter ses frères."

Petit papa Noël : "Elle a fait quelque chose pour mériter des cadeaux ?"

Lutin : "Pas vraiment. En juin, elle a raté ses concours, et a refusé de redoubler son année de prépa."
Petit papa Noël : "Oooh, la petite pute !"
Lutin : "Oui n'est-ce pas ?"
Petit papa Noël : "Pas de cadeaux pour elle !"
Lutin : "C'est mon avis aussi."
Petit papa Noël : "A la place... à la place... on va la clouer au lit avec un truc qui fait vachement mal au ventre ! Hahaha ! "
Lutin : "Hahaha !"
Petit papa Noël : "Je suis trop génial !"

Lutin : "Ah patron, c'que vous êtes fort !"

Petit papa Noël : "C'est rien, petit !"

Lutin : "C'que vous êtes beau."

Petit papa Noël : "C'est le métier !"

Lutin : "Patron, je... Je crois que je vous aime !"

Petit papa Noël : "Mais moi aussi, je t'aime, lutin !"

Lutin : "Patron ! Je... ♥"

Petit papa Noël : "♥"

Hm.

Mes frères m'ont offert une boîte à dah. Vous connaissez les boîtes à meuh ? Bon. Vous connaissez les lapins crétins ? Eh bah la boîte à dah, c'est comme la boîte à meuh, sauf qu'elle fait le cri des lapins crétins. Alors forcément, avec un cadeau pareil, je risque pas d'être très sage pour l'année à venir :
Amphithéâtre de Rhétorique et Stylistique : "Il y a 5 types d'actes illocutoires : les verdictifs, les exercitifs, les promissifs, les comportatifs, et les..." "DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !"

Au RU : "Waou, trop bien, aujourd'hui c'est jambon-purée !" "DAAAAAAAAAAAAAH !"

Dans la rue : "Roh Jason Mraz comment je kiffe trop !" "DAAAAAAAAAAAAAAAAAH !"

A la librairie : "Wé, Harry Potter ça a changé ma vie !" "DAAAAAAAAAAAAAAH !"

Héhéhé, mes frères me connaissent bien.

#86 "Tu vas voir, je peux te les raccourcir super bien !"

2008-12-21T14:26:00.013+01:00

Suite à un accident capillaire, Alice n'est pas en mesure d'assurer la rédaction d'un article convenable pour ce blog. Elle vous prie de l'en excuser. Le coiffeur fera tout ce qui est en son pouvoir pour la remettre sur pieds dès que possible. Pour le moment, nous vous déconseillons d'approcher Alice à moins de 5 mètres. Elle mord. Elle mord fort.

En attendant, si vous aimez les chats, les cheeseburgers et perdre votre temps, vous pouvez aller sur http://www.icanhascheezburger.com/

#85 "A moi ! A moi !"

2008-12-17T22:22:00.023+01:00

Ce n'est pas grave que le concert de Jason Mraz soit complet et que je ne puisse pas y aller. Il a toutes les chances de repasser plus tard. Ce n'est pas ça qui m'embête.

Je suis juste PROFONDEMENT en colère contre les filles qui seront à ce concert.

Je suis incapable de faire taire cette voix dans ma tête qui dit "à moi ! à moi !" Mais quelle conne, franchement. Sous le prétexte que je connais Jason Mraz depuis 4 ou 5 ans, j'aurais plus le droit que les autres d'aimer sa musique ? De quel droit est-ce que je pense que je la comprends mieux, mieux que ceux qui n'ont entendu parler de lui que récemment ? Pourquoi est-ce que je ne suis pas contente pour un artiste que j'aime bien, qu'il soit aimé de beaucoup de monde ?

Et surtout, pourquoi est-ce que j'en veux aux FILLES, et pas aux mecs qui l'écoutent ?

Mais c'est quoi cette vieille scène de jalousie ?

Je suis méchante avec les groupies.
Le gros problème, c'est que, quand je me penche sur mon nombril et essaye de décortiquer mes névroses... J'ai peur d'être un autre genre de groupie.

Heureusement, John Frusciante ne sera jamais aimé de beaucoup monde. "T'écoutes quoi ? Aah... Encore John Fru-chiante ?" Hm. Je suppose que cela satisfait à ma possessivité débile. Ouh, je suis pas prêteuse. Pour le coup, s'il passait sur NRJ et que j'entendais des nénèttes (oui, les autres filles sont forcément des nénèttes sans cervelle) parler de sa musique, je me retrouverais dans un état... que je n'ai pas les mots pour décrire.

C'est grave, docteur Freud ?

Et comme j'en ai marre de parler toujours des mêmes, ce soir ce sera Hexstatic (encore des djs du label Ninja Tune, dont j'ai failli mettre en lien toutes les chansons parce que je n'arrivais pas à me décider).

#84

2008-12-15T22:19:00.002+01:00

...
Le concert de Jason Mraz.
Sold-out.
...

#83 "Fesse-moi." Aristote, Rhétorique (citat. approx.)

2008-12-12T12:50:00.021+01:00

Trois options s'offrent à moi. Faire mes courses, ma vaisselle, ou mes dissertations de civilisation grecque pour mardi.

Mais au lieu de ça, je me demandais si je vous avais déjà parlé de la face négative et de la face positive des personnes ? Erving Goffman définit la notion de "face" comme "la valeur sociale positive qu'une personne revendique effectivement à travers la ligne d'action que les autres supposent qu'elle a adoptée au cours d'un contact particulier", c'est-à-dire, d'après Kerbrat-Orecchioni, "l'ensemble des images valorisantes que l'on tente, dans l'interaction, de constuire soi-même et d'imposer aux autres." On disingue :

- la face négative (au sens négatif de la photo), qui est le "territoire" de chacun, composé essentiellement de je sens comme un relâchement dans l'assistance...

Ah ça forcément, si on vous parlait de cul, vous seriez attentifs, hein. Mais pourtant, c'est tellement intéressant, la théorie de la rhétorique ! Comment ça, vous trouvez que c'est inutile, lourd, verbieux ?

Bon, je vais vous aider à réviser votre poly, alors. C'est facile, on va juste rendre les choses plus distrayantes, vous allez voir que ça passe tout seul.

Vous avez remarqué, comme le mot "face" ressemble au mot "fesse" ?

Reprenons :

"Erving Goffman définit la notion de "fesse" comme "la valeur sociale positive qu'une personne revendique" [...] On distingue :

- la fesse négative (au sens négatif de la photo), qui est le "territoire" de chacun.

- la fesse positive (c'est la fesse que l'on tente de donner de soi).

Chacune de ces fesses peut être menacée ; notamment, l'insulte porte atteinte, certes aux deux fesses de son interlocuteur, mais aussi à sa propre fesse positive. En règle générale, l'énonciateur doit s'arranger pour ménager les fesses de son partenaire, pour ne pas menacer les siennes propres. En particulier, les règles de la politesse sont des moyens de concilier la nécessité de préserver ses propres fesses avec le fait que les actes que l'on accomplit risquent de les menacer."

Se moquer des auteurs est un sport comme un autre.

#82 Leonard Cohen vs. Henri Dès.

2008-12-10T22:18:00.021+01:00

L. : "Hiiiii, regarde l'affiiiiiche !!"
Moi : "Hiiiii !"
L. : "Leonard Cohen en concert !!!"
Moi : "Hiiiii ! Henri Dèèès !"
L. : "Hein ?"
Moi : "Henri Dès en concert !!!"
L. : "..."

Oui alors, je suis pas complètement con, je sais lire une affiche, mais je regardais celle d'à côté. Et j'avoue que là, Leonard Cohen et Henri Dès, c'est du lourd. J'ai du mal à choisir.

Déjà, ça m'a fait un choc de savoir que Leonard Cohen n'était pas mort. C'est un peu comme Bob Dylan. Les artistes d'une certaine époque, on estime qu'ils sont tous morts. Sinon c'est pas normal. Et puis, on préfèrerait presque qu'ils meurent d'une overdose plutôt que d'autre chose. Par exemple, ça leur éviterait de passer à deux doigts d'une mort ridicule en tombant d'un cocotier, n'est-ce pas Keith Richards ?
En tout cas, je vous défends de rire de Henri Dès. Personne n'a le droit de rire de Henri Dès. Par contre, on a le droit de rire de Leonard Cohen. Leonard Cohen, ça fait des années qu'on se prosterne devant lui, alors ça changera.

Ouais.

Bon j'avoue, c'est crispant cette chanson.

Tais-toi Henri.

Vas chanter avec Albert le vert, tiens. Oh mon Dieu, c'est la marionnette du parti ??!

Aah, j'ai eu peur, j'ai lu "mourir avant les fêtes" au lieu de "maigrir avant les fêtes" >_<

Allez, j'ouvre les commentaires, c'est la faute à Luca.

#81 Café du Commerce, le grand retour de Jason Mraz.

2008-12-08T12:22:00.031+01:00

Une chose qui est bête dans le principe du sans-fil, c'est qu'il est censé rendre les choses plus pratiques, donc nous faciliter la tâche et nous "libérer". Mais depuis le portable, on n'a plus de raison de ne pas être disponible 24h sur 24.

Il y a pas mal de personnes qui auront engueulé les autres, ne comprennant pas qu'on puisse éteindre son portable la nuit, qu'on puisse ne pas répondre quand on est en cours (pour peu qu'on ait allumé son portable en cours...), ou tout simplement qu'on puisse remettre à plus tard la réponse pour profiter de sa sieste, de sa balade, de son entourage ou parce qu'on est occupé.

J'adore recevoir des appels des amis, et je serais toujours là, disponible, pour aider et écouter ! Mais ce que je ne supporte pas, c'est l'impatience de certains (que, en général, je ne considère pas comme "amis") et surtout, l'impression de "devoir". Quand on a un portable, fait pour être emporté partout, on se "doit" de répondre aux autres. Et ceux qui pensent vraiment comme ça tapent un peu sur les nerfs quand même. Je n'aime pas qu'ils s'imaginent que je suis disponible à tous moments.

Je ne suis pas en libre-service.

Mais je fais pareil, sans doute. Depuis que les communications sont devenues aussi rapides, on supporte mal d'attendre les réponses. Il suffit de voir la fréquence à laquelle je regarde mes mails. Mais euh, bon, dans mon cas, c'est un peu particulier. Je veux dire par là que, si on n'avait que le papier pour communiquer, je serais sans doute capable d'aller consulter ma boîte aux lettres toutes les 5 minutes. Si j'attendais un pigeon voyageur, je regarderais le ciel toutes les 5 minutes également. Et même si on communiquait par signaux de fumée...

Mais le plus drôle dans tout ça, c'est que, sur msn... On est d'accord que quand on vient sur msn, c'est qu'on a envie de discuter, qu'on recherche les autres et qu'on se rend disponible pour eux...

Mais alors pourquoi TOUS mes amis en ligne affichent "occupé" ou "absent" ?

Vous avez envie de discuter ou pas ? J'ai l'impression que je vous emmerde, que je suis indésirable. J'ai l'impression de voir des dos tournés.

Même si heureusement, c'est qu'une impression :]

En fait, à la base, je venais juste dire que Jason Mraz revenait aux alentours de mars, faire une petite tournée dans toute la France (quoiqu'il faudra qu'il révise sa notion de "toute"). Et donc il sera entre autre le 14 mars à l'Olympia, ce qui veut dire trois choses :

- que le prix des places a doublé depuis son précédent passage (septembre...),

- qu'il y aura carrément plus de place pour les auditrices de NRJ qui ne connaissent que I'm Yours (non, Jason Mraz ne peut pas se réduire à un faiseur de hits),

- et que j'y vais, mais que j'ai besoin d'un groupe de soutien pour m'empêcher de mordre les groupies.

(Avant I'm Yours, il y a quand même eu Who Needs Shelter, et celle-là, heureusement, NRJ ne la passera jamais.)

#80 Fils.

2008-12-05T10:50:00.012+01:00

Fil de batterie du portable ; fil de batterie du mp3 ; fil des écouteurs ; fil du chargeur de l'ordinateur ; fil de la freebox ; fil de la prise téléphonique ; câble ethernet ; fil de la souris ; fil d'alimentation de la radio ; fils reliant les enceintes à la radio ; fil de la prise multiple ; fil de la lampe décorative ; fil de la lampe de bureau ; fil de la lampe hallogène ; fil de la lampe de chevet ; fil du sèche-cheveux ; fil du chargeur de l'épilateur ; fil de la bouilloire ; fil du frigo ; fil du four ; fil de l'interphone.

Je reste très dubitative sur le société du sans-fil.

De toute manière, tant qu'on n'aura pas inventé la douche sans fil...

Up, Bustle and Out, encore un collectif de DJ qu'il est bien (sur le label Ninja Tune qu'il est bien aussi), plus tout jeune quand même, mais que je préfère à d'autres parce qu'ils mélangent l'électro à des influences latine, hip-hop et funk. Donc c'est bien. 'Fin après, mon avis, vous en faites ce que vous voulez, hein... =3

#79 Six livres.

2008-12-03T10:57:00.019+01:00

J'ai été taguée par Luca : je dois dire quels sont les 6 livres qui me représentent le mieux (je suppose que, comme d'habitude, les BDs ne sont pas admises... c'est une honte).

Donc, les 6 livres qui me représentent le mieux (ou qui m'ont le plus marquée, je pense que ça se rejoint) :

Le Seigneur des anneaux. J'aurais voulu ne pas le citer, mais comme il reste le seul livre pour lequel je séchais les cours, le seul que j'ai lu et relu pendant tout mon collège et lycée, je pense que, oui, il m'a marquée. Ça m'a laissé le goût de l'épopée, des dragons, des épées, du grand air, et des guerriers virils aux cheveux sales.

L'Assassin Royal, de Robin Hobb. Dans le genre de la fantasy, Robin Hobb est une des rares auteurs capables d'éviter l'écueil du Bien contre le Mal, une des rares dont l'écriture n'est pas prévisible, une des rares qui renouvelle le genre, et une des rares à créer des personnages en 3 dimensions (c'est nul comme critique, mais je me comprends). C'est de la fantasy mais qui ne se présente pas comme fantasy. Je crois que mon envie d'écrire a commencé avec elle.

Harry Potter. Qui me représente, parce que c'est tout ce que je déteste. Bon, ok, je vais être un peu plus sincère : j'ai bien aimé les 3 premiers tomes, qui m'ont fait passer un bon moment (toujours à Noël, au coin du feu). J'aimais la fraîcheur, les idées saugrenues comme la description des repas qui apparaissent par magie, les escaliers qui bougent, les tableaux vivants, toutes ces petites trouvailles qui nous projettaient ailleurs... C'était... waou ! Mais à part ça... Bah j'aime autant me taire.

L'Illiade et l'Odyssée (on va dire que ça compte pour un). Trouvez-moi arrogante ou autre, n'empêche que ça m'a vraiment marquée. En fait, je ne les ai lus en entier que récemment, mais je connais l'histoire depuis toujours puisque c'était ce qu'on me racontait avant de m'endormir. Je suppose que ça marque. Là encore, goût des combats et des grands discours, des monstres, des voyages et des guerriers virils (Brad Pitt ou Eric Bana en jupette). Le héros prêt à mourir jeune pour être plus immortel que les dieux, ou le héros qui veut simplement rentrer dans sa famille, pépère.

La Condition humaine, d'André Malraux. Je l'ai ouvert sans enthousiasme, en prévision du bac. Je n'ai pas tout compris : il y a de longs passages très précis sur le déroulement historique des évènements, que j'ai parfois sautés. Je n'ai pas non plus prêté attention au contenu politique. Mais en refermant le livre, j'étais bouleversée, sans bien savoir pourquoi. Chaque fois que j'y repense, trois choses me viennent : l'impression de nuit, l'impression de silence, et l'impression de solitude. Les personnages sont tous très différents, et terriblement touchants.

Lolita, de Nabokov. C'est le tout dernier livre que j'ai lu. Je ne sais pas vraiment s'il fait partie des livres qui m'ont le plus marquée, mais ça faisait longtemps que je n'avais pas lu aussi vite. L'écriture de l'auteur atteint un degré de manipulation qui m'a littéralement laissée sur le cul.

Voilà. Et juste, pour faire bien en conclusion : "Je lis comme je mange : ça veut dire que ça entre dans mes composantes, et que ça les modifie. On n'est jamais le même après avoir lu un livre."

Et maitenant, je refile le bébé à :

Agathe, qui n'a pas le droit de citer le Code Civil,

Arnaud, qui a besoin de compenser depuis qu'il a arrêté,

Chloé, qui aura ainsi un prétexte pour refaire un article,

Julie, qui trouvera le temps entre deux interviews,

et Pauline, qui recommence son ancien blog (on t'a vuuuue !).

Du coup j'ai envie d'ouvrir les commentaires pour cet article, waou, c'est la fête.

#78 Pol Pot : "I feel stuuupiiid, and contaaagiouuus !"

2008-12-02T12:57:00.019+01:00

A 10 ans, j'ai fait un test de QI trouvé dans un magazine. Une question demandait : "Qui était le leader de Nirvana ?", et le choix multiple proposait, entre autres, Kurt Cobain et... Pol Pot.

A 10 ans, Nirvana ou les Khmers Rouges, je ne connaissais pas.

Et j'ai répondu Pol Pot.

Quelques années plus tard, alors que le passage par le collège et la fréquentation des jeunes adolescents pseudos punks anarchistes m'a fait découvrir la musique de Kurt Cobain, j'arrive au lycée et accessoirement en cours d'histoire, où le nom de Pol Pot refait surface. Je mesure alors l'étendue de mon erreur.

Le plus ironique là-dedans, c'est que, du haut de mes 10 ans, j'avais fait le raisonnement suivant : "Ah non, "Kurt" ça fait trop nazi comme prénom, ça peut pas être le leader d'un groupe de musique. Alors ça doit être Pol Pot."

En voulant éviter de prendre un nazi pour un musicien, j'ai donc pris pour un artiste le responsable du génocide du Cambodge.

Je ne sais pas vraiment si je peux rire de mon erreur.

(affiche du film Home)

#77 Tétris.

2008-11-26T23:01:00.015+01:00

Parfois je me demande ce qui a pu motiver un type à inventer le Tétris (oui je me pose souvent des questions existentielles dans ce genre). Quel genre de malheur profond a pu pousser un être humain à se dire : "on disait que y'aurait un jeu, avec des p'tits cubes de couleur qui tomberaient et on devrait les ranger". Quel genre de désespéré, de fou suicidaire, de malade mental, a bien pu imaginer un truc aussi dépressif (ça et le jeu de la-balle-reliée-à-la-raquette, comme allégorie du vide on fait pas mieux) ?

Tétris est un jeu créé par un névrosé pour des névrosés. D'ailleurs c'est simple, le joueur de Tétris est un maniaque qui ne supporte pas le désordre. Tout doit être emboîté, aligné, afin d'optimiser l'espace. Il pousse le vice jusqu'à écrire tous ses articles de blog en "justifié", c'est dire. Le joueur de Tétris est mi-nu-tieux, dans le moindre de ses actes. Par exemple, demandez-lui, pour vous rendre service, de couper les courgettes ; de les "couper en cubes". Le joueur de Tétris le fera. Mais il fera de VRAIS cubes. Réguliers, 6 faces égales, en restant un instant perplexe au-dessus de la courgette, le couteau à la main, planifiant à l'avance et en 3 dimensions le découpage du légume afin d'en perdre le moins possible (rigoureusement authentique).

Honnêtement, dans son principe, ce jeu est super chiant. Or, tout le monde aime Tétris. Peut-être parce que ça nous rappelle les Duplos de notre enfance ; peut-être parce qu'on aime cette joie simple et satisfaite du travail bien fait, des choses bien rangées grâce à notre action. Et, Tetris, n'est-ce pas comme une métaphore de la vie (oui attention, là j'ai définitivement fondu une durite) ? Tous ces cubes qui tombent du haut de l'écran et que l'on doit s'empresser d'empiler et de ranger afin de les faire disparaître, ne sont-ils pas comme la représentation de ces merdes qui nous tombent sur la tête sans prévenir ? Elles tombent, elles tombent, tout ce que vous pouvez faire c'est vous organiser, faire des tas, ne pas leur laisser de prises, faire des lignes régulières et les effaçer les unes après les autres. Mais aah, les merdes tombent de plus en plus vite alors que vous avancez dans la vie, vous devez courir d'un bout à l'autre de l'écran et réfléchir plus vite pour ordonner votre monde, mais c'est sans compter sur vos erreurs de manipulations, la distraction et la fatigue aidant, flûte, une ligne incomplète, celle-là va rester, et ça tombe de plus en plus vite, votre esprit s'emballe, vous faites des erreurs, vous n'arrivez pas à suivre, ça s'accumule, ça s'accumule, vous luttez, et puis le niveau de merdes a atteint le haut de l'écran et vous étouffez sous elles, game over.

Allez, un calmant, et au lit.

Si vous regardez cette vidéo en entière, vous êtes pire qu'un joueur de Tetris, vous êtes un dangereux psychopathe, ne m'approchez pas.

Jolie photo de Horacio Salinas (j'en connaissais un musicien, j'ignorais qu'un homonyme faisait de la photo, mais comme c'est fou ça dites moi).

#76 Araignée du matin, chagrin. (part 1)

2008-11-23T20:00:00.013+01:00

Quand j'étais petite, on habitait en Oman (au bout de la péninsule arabique). Un pays vraiment très beau. MAIS.
Un des trucs les plus dégueulasses du coin, c'était l'araignée-chameau (qui n'est en fait pas une araignée mais un solifuge, un type particulier d'arachnide, bref on s'en fout ça a une toute aussi sale gueule). Voici quels sont mes souvenirs du monstre :

Cette immonde créature porte son nom en raison de sa charmante habitude de se planquer dans le sable et de remonter quand quelque chose (par exemple, le ventre d'un chameau) s'est posé sur le sol au-dessus d'elle. L'araignée-chameau entreprend alors d'anesthésier la partie de viande convoitée, puis de la liquéfier à l'aide de son venin, creusant littéralement un trou dans la chair. Cette pourriture à huit pattes ne fait bien sûr pas ça qu'aux chameaux. Quand j'étais petite, on allait souvent camper sur les plages. Mais cette pute d'araignée rôdait. Et un matin, une Anglaise s'est réveillée avec un trou énorme foré dans sa cuisse !

Et maintenant, j'apprend que les araignées-chameau sont une arnaque...

C'est un hoax monté par les GI en 2004 (ils s'embêtaient, en Irak, vous comprenez). Bon, le phénomène sur internet est devenu un peu n'importe quoi quand même : une sorte d'araignée qui hurle et qui court aussi vite qu'un léopard, on se doute que ça existe autant que les vérités dans les discours politiques. Mais apparemment, l'araignée-chameau n'a même pas de venin ! Elle ne boulotte certainement pas les chameaux mais plutôt les trucs du format "criquet" (grand max, un oiseau quand même, et puis si elle n'a pas de venin, elle déchiquète ses proies pour en faire un petit tas de pulpe à suçoter, ça reste gerbeant)...

Y-a-t-il un scientifique dans la salle, pour me dire si oui ou non mes souvenirs sont une arnaque ? ;_;

Le hoax daterait de 2004. Mais l'histoire de l'Anglaise, c'était en 91 !

D'un autre côté, même si l'araignée-chameau est inoffensive, il me reste un certain nombre d'histoires croustillantes à raconter : une fois, j'ai trouvé un scorpion dans la salle de bain (il a fini écrabouillé, le pauvre) ; une autre, c'était un serpent derrière les meubles de la cuisine. En fait c'était assez banal, et on jouait pieds nus dans notre jardin de rocailles abritant toutes sortes de bêbêtes.

On avait aussi la première guerre du Golfe, pas très loin. C'était pas mal aussi, dans le genre saloperie.

Si vous cherchez des photos d'araignée-chameau sur internet (je vous déconseille, c'est SUPER DEGUEULASSE, oui je suis arachnophobe, mais j'aime les serpents, je suis pardonnée ?), méfiez-vous, la plupart font croire que la bestiole est énorme ce qui n'est pas le cas.

#75 Endive, purée, Charlotte Gainsbourg.

2008-11-21T10:33:00.016+01:00

J'ai laché le bord de la piscine.
Je crois qu'à partir de maintenant, je vais devenir fumeuse, insomniaque, souffrir de noeuds dans l'estomac, regarder ma boîte email toutes les cinq minutes, surveiller mon téléphone avec plus d'attention qu'une bombe à retardement dont on ne sait pas quand elle va exploser.

D'un autre côté, c'est une stress recherché. Sans ça, je ne sais pas quel goût aurait ma vie. Elle serait un peu fadasse, sans doute. ...Un peu comme... une endive, tu vois ? L'endive est le truc le plus fade du monde, dans son nom, sa couleur, son goût. La purée aussi, c'est fade. Je déteste la purée. S'il y a une chose qui me déprime, c'est bien de manger jambon-purée. Et je mange souvent jambon-purée. Parce que c'est économique. Mais c'est purement nutritif. La purée, c'est pas bon. La purée est à la cuisine ce qu'est Charlotte Gainsbourg à la chanson, c'est-à-dire pas grand chose (hihihi).

Bon, je parlais de quoi, moi ?
Ah oui.
Raah, et juste avant de poster, j'ai relu une dernière fois (la chose à ne pas faire)... J'ai trouvé une faute d'accord et une coquille, je suis une sous-merde, une sous-merde...

Et ce midi, c'est jambon-purée, wou !

Just Jack, c'est quand même vachtement bien.

#74 Brève.

2008-11-17T18:09:00.009+01:00

NB : Ne plus manger sur une table recouverte de cours.
Je viens*, à la suite d'une mauvaise manipulation de la bouteille de ketchup (en fait, elle a littéralement explosé), d'asperger des feuilles de... de quoi d'ailleurs ? *écarte le ketchup* Des feuilles de rhétorique et stylistique.

...

Oh.

Mais quel perte dommageable.

Brave petit ketchup !

*Oui en fait non, hein, ça date de ce midi.

Bon, j'avoue, cet article était un pur prétexte pour caser l'image. Le dernier épisode de One Piece était riche en sang, en sueur, et en... testostérone. Je suis faiiiible, je suis faiiiible.

Zorro =)

#73 Pourquoi j'ai des escalopes de dinde dans mon sac à main.

2008-11-14T22:46:00.023+01:00

Je déteste les sacs en plastique transparent.

D'abord, c'est pas bien : c'est pas biodégradable, pis après ça va dans la mer, pis après ça tue les tortues qui prennent ça pour des méduses (en même temps faut être con pour boulotter une méduse avec écrit dessus en gros "Leader Price", moi, une méduse "Leader Price", à la place de la tortue, j'me méfierais, c'est paaas toujours toujours de la très bonne qualité, enfin moi j'dis ça j'dis rien).

Ensuite, je n'aime pas les sacs plastiques transparents parce que tout le monde peut voir ce que j'achète. Je ne sais pas dans quel livre, le héros râlait à propos de la même chose, mais lui c'est que tout le monde pouvait voir qu'il allait s'acheter des sous-vêtements féminins. On n'est plus tranquille, mon bon monsieur. Alors moi c'est pas tellement ce problème, que j'ai, c'est que je n'aime pas qu'on voit ce que j'achète à manger. C'est débile, mais c'est comme ça (aah, mon Dieu, tout le monde peut voir que j'ai acheté des cordons bleus Père Dodu, je suis atteinte dans mon intimité >_<).

Heureusement, je possède cette chose magnifique qu'est le sac en plastique non transparent. Mais, parfois, je vais faire mes courses directement après les cours, donc je n'ai pas ce sac avec moi (oui parce que bon ça va hein). Et c'est là qu'il est merveilleux d'être une fille car, comme vous le savez tous, les filles ont des sacs magiques dans lesquels elles peuvent tout faire rentrer ; les sacs des filles n'ont pas de fond (c'est un peu comme l'item spécial dans Baldur's Gate 2 *tousse*). Donc, quand je vais faire mes courses, sans avoir mon sac de courses non-transparent avec moi, au lieu de prendre un sac plastique transparent, je fourre tout dans mon sac à main.

Voilà pourquoi je me retrouve parfois avec des escalopes de dinde dans mon sac.

Voilà voilà.

Hm...
...

Cet article vous a été présenté par le Père Dodu !

Waou c'est dingue, en allant sur le site de Père Dodu, j'ai vu qu'il y avait beaucoup de recherches Google pour "père rachida dati". C'est fou...

"Alice ?"

Voui ?

"Pourquoi... tu allais sur le site du Père Dodu... ?"

... Hm... Bah euh... Par euh... curiosité... Non ?

"..."

Oh ! Là, regarde ! Un singe à trois têtes !! *part en courant dans l'autre direction*

Et si vous n'avez pas compris le coup du singe à trois têtes, c'est que vous ne jouez pas assez aux jeux vidéos, héhéhé.

#72 Gnagnagna, je vous impose mes problèmes personnels si j'ai envie, d'abord :D

2008-11-13T16:40:00.008+01:00

Je ne vois pas pourquoi ça a l'air de faire marrer les gens, quand ils voient une étudiante s'acheter des bonbons à la boulangerie après les cours.

J'aime les chupa-chups goût fraise et je vous embête.

Tiens, ça me rappelle un truc. Quand j'étais toute petite, pas plus de 4 ans, ma mère m'avait trouvée dans sa chambre en train de manger ses pilules. "Bon les bonbons, maman", que je lui avais dit.

...

Déjà, à l'époque, je manifestais un certain anti-enfantement.

Ou bien, déjà, à l'époque, je me shootais aux médicaments.

Ou bien plus simplement : déjà, à l'époque, j'avais un grain (je penche pour celle-là).

(GusGus, parce que l'électro-pop islandaise c'est bien)

#70 Splendeurs et misères des étudiants.

2008-11-07T10:38:00.021+01:00

En amphi, les profs aiment nous rappeler que des auteurs comme Diderot ou Voltaire sont passés par la Sorbonne avant nous.

Je ne sais pas vraiment ce qu'ils essayent de nous dire. C'est pour nous impressioner ? Pour nous mettre la pression ? Pour nous rassurer ?

Diderot et Voltaire ont fait comme nous, ils ont posé leurs fesses sur les mêmes bancs. A quelques siècles de distance, un lien s'établit donc entre nous par l'intermédiaire de notre postérieur.

On fait mieux, quoi...

Mais je me dis, peut-être, ces tablettes sur lesquelles on s'appuie pour prendre des notes sont les mêmes depuis quelques siècles. Peut-être qu'il y a une infime chance pour que les inscriptions gravées dans le bois soient de la main d'un grand penseur. Peut-être que ce "forza PSG" date du siècle des Lumières. Peut-être que ce dessin d'organe reproducteur masculin* est la préfiguration des planches anatomiques de l'Encyclopédie. Peut-être que si je choppais des tablettes et que je les amenais à Drouot, ils me les prendraient pour très cher. Peut-être qu'ils organiseraient une vente spéciale : "Et à présent, une pièce très rare... Une gravure sur bois d'acajou datée du 18e siècle, et attribuée à Voltaire... Représentant un petit bonhomme qui euh... Début des enchères à", etc.

J''arrive pas à me sentir impressionnée par les gens qui ont pu passer à la fac avant nous. A cette époque, il y a de grandes chances qu'ils aient été des étudiants comme les autres... A savoir qu'avant de parler philosophie, ils parlaient cul.

Il n'y a que Rousseau qui ne faisait pas comme ses petits camarades. Non, Rousseau, pendant que les autres allaient à la fac lancer des boulettes de papier sur le prof, il avait ses extases : "Aah, ces lacs de montagnes ! Ooh, ce ruban volé ! Iih, ce sujet de concours ! Ouuh, la petite fleur ! Aah ce petit escargot qui me renvoie à ma condition de pauvre rejeté de la société allez tous vous faire foutre bande de sales dépravés de merde".

...

Mais nooon, Rousseau, je disais pas ça contre toi... C'était pas méchant, je me moque pas des gens méchamment moi, pas pour faire genre je suis le meilleur et le plus drôle... Je m'appelle pas Voltaire... Ah ouais mais c'est clair mais Voltaire c'est un bâtard quoi ! ça se fait trop pas ce qu'il t'a fait ! Ah mais clair ! Non mais tu vois moi je me moque gentiment... Faut quand même avoir un peu le sens de l'humour, là, et arrêter la parano, hein...
... Non mais non mais Jean-Jacques, tu vas pas commencer à pleurer ? Un grand garçon comme toi ! 296 ans ! Hein ?

...

... Eh voilà, on a encore fait pleurer Rousseau.

*eh oui, la censure est passée par là.

#69 Le sac des filles.

2008-11-03T23:48:00.014+01:00

Tous les vendredi après-midi je vais à la bibliothèque de Beaubourg.

Ils me font rire à cette bibli. Leur entrée, on se croirait à un contrôle d'aéroport : vigiles, portiques, fouilles des sacs.

L'autre jour, justement, on me demande de déballer le contenu de mon sac à main. Bon très bien, vous l'aurez voulu, je m'éxecute : je sors le porte-monnaie, le porte-carte, les lingettes démaquillantes, les lingettes désinfectantes, le stick à lèvres, la bouteille d'eau, le paquet de mouchoirs, le livre de Huysmans, le plan de la ville, le parapluie, les grilles de sudoku, la pharmacie, le réceptacle à lentilles, le produit lentilles, le mp3, le portable, les biscuits, les chewing-gum, l'agenda, la trousse, le classeur, le bonnet, l'écharpe, les gants, la culotte, les chaussettes, les lunettes, les serviettes, les tampax, et les clés.

Mais le moment où ils ont vraiment halluciné, je crois, c'est quand j'ai sorti les escalopes de dinde.

Ça fait plaisir d'être une fille ^_^

Bien sûr, la question est de savoir ce que pouvaient bien faire des escalopes de dinde dans mon sac à main, mais cela est une autre histoire (mais je suppose que ce sont elles qui ont fait sonner le portique...).

#68 Oh, ta gueule, gros article existentiel...

2008-11-02T12:23:00.012+01:00

J'aimerais savoir m'exprimer avec des dessins. Rendre une expression en me passant de mots. Montrer le silence, les paroles avortées, les regards fuyants. J'ai le sentiment que les mots sont limités. Le corps prend le relais quand on ne peut plus rien dire. Le geste a sa parole. Parfois, souvent, il en dit beaucoup plus que les mots.

Je n'aime plus l'écriture pour l'écriture. J'aime... écrire pour donner à voir. Alors j'aime écrire des scénarios de bande-dessinée. C'est un peu comme créer une pièce de théâtre. Dialogues, déplacements, rythme, découpage de l'action, travail d'équipe, travail sur le rendu visuel, mise en place, mise en scène... J'avais écrit et mis en scène une pièce, il y a, quoi... 4 ans ? Maintenant, je suis incapable de relire ce que j'ai fait, tellement ça me paraît horriblement mauvais...

...

Je veux faire de la bande-dessinée mais je ne sais pas dessiner.

C'est comme si je voulais écrire mais que je n'avais plus de doigts, chanter mais que je n'avais plus de voix, courir mais que je n'avais plus de jambes.

Heureusement, des solutions existent (il paraît).

Allez, moi, misérable larve de 19 ans, pleine de bonne volonté mais rien que de ça, vais vaincre ma peur et me décider à envoyer ces foutus dossiers aux éditeurs.

Allez j'le fais ?

Allez ! J'le fais ?
Allez !

J'le fais pas !

J'arrête pas de passer par des phases de découragement total et d'autres de confiance absolue. C'est fatiguant. Mais si j'essaye d'être objective sur mon travail, de mettre ma flemme de côté, d'arrêter de me plaindre... J'y crois... C'est juste une question de lâcher le bord de la piscine et de se lancer. Et alors...

images : Blair, de Soul Eater

#67 Novembre.

2008-11-01T11:19:00.016+01:00

Vous vous réveillez de votre soirée Halloween, et c'est novembre. Vous ouvez vos volets. La ville, à l'extérieur, est décolorée. La pluie a lavé les couleurs, elles glissent sur le trottoir et partent dans le caniveau, les égoûts. Il n'y a qu'à regarder les manteaux des femmes. Cette semaine a vu le retour annuel et massif du long manteau noir cintré à la taille.

La bannière du mois sera ReginA-ReginA-ReginA-ah-aaha (*). Parce que "On the radio, we hear November Rain", même si November Rain est plutôt une chanson des Gun's and Roses. Et parce qu'on a beau s'être décolorée en sépia, on reste jolie, et pis si on a froid bah, un p'tit coup de gnôle ça vous réchauffe.

Je ne remercierai jamais assez Luca pour m'avoir fait découvrir Regina Spektor. C'est la personne que j'admire le plus au monde après John Frusciante. Sa voix m'a réconciliée avec toutes les chanteuses du monde. Oui parce que depuis que je suis petite, je considère que chanter est plus facile que jouer d'un instrument, et donc que les chanteurs sont des gros branleurs, en particulier les chanteuses, qui bien évidemment ne sont là que pour faire joli dans un groupe, alors que les vrais artistes sont les mecs qui font les instruments, derrière.
C'est nul, hein ?

Du coup j'ai essayé de faire une sélection de mes préférées, qui rendraient au mieux la grande diversité de ses chansons (si elle ne composait que de très belles chansons d'amour, franchement, je ne l'aimerais pas autant), mais c'est duuur, aah, c'est dur.

* Pavlov's Daughter.

#66 Poulpes, seringues et mercurochrome.

2008-10-30T17:27:00.013+01:00

Il y a des petits n'enfants qui jouent dans la cour de la résidence. Ils crient, ils courent, ils nananananèrent, ils tombent, ils pleurent, bref, j'ai envie de leur jeter les oeuvres complètes de Diderot à la gueule.
Laissez-moi dormir, par pitié. ;_;

Hier soir, j'allais à une soirée de médecine avec mon amie Alice.
Alice et Alice, c'est un peu comme Tic et Tac, Dupont et Dupond, Laurel et Hardy, Omar et Fred, Yanbo et Manbo... On s'attend à des gags. Roh les vestiaires ça va être cher ça m'soûle, ouais moi aussi, bon on s'en fout on y va comme ça alors, on mettra rien au vestiaire. Donc, en débardeur, pour traverser Paris. Un 29 octobre, à minuit. Gla.

Alice et Alice sont dans un métro, Alice est en retard, qui se fait engueuler ? Hm. En l'occurence, Alice et Alice étaient sur un bateau, une péniche plus exactement, mais qu'allions-nous faire dans cette galère ?

Alala, les soirées de médecine. Carabins, chers carabins, je vous aime, vous et votre manie de boire la vodka à la seringue, vous et votre laisser aller si loin des soirées branchées et prises de têtes. J'aime ce genre de soirée où tout le monde se laisse aller complètement, tu peux danser n'importe comment l'important c'est de kiffer la vaïbe, comme dirait l'autre. Pas aussi trash que les mises en garde d'Emma. Bon c'est juste qu'à un moment, ça s'est mis à sentir très fortement le poisson sur la péniche, et je me suis dit non quand même ça peut pas être la Seine, puis j'ai vu des types passer en tenant à pleines mains des choses visqueuses et je me suis dit non quand même ça peut pas être des poulpes. Non quand même. Quand même. Non.

J'ai émergé toute à l'heure, avec l'impression que la patrouille des éléphants m'avait piétinée allégrement (la trompe en avant, les oreilles au vent, etc). Ce n'est pas tellement l'effet de l'alcool à la seringue (ah bah bravo mademoiselle, bel exemple ! mais naaan, c'est pas ce que vous croyez), plutôt le fait que j'essaye toujours, et en vain, de concurrencer le déhanché de mon amie Alice. Je me réveille donc, courbaturée jusqu'aux orteils. Et là, je découvre avec surprise une énorme inscription au marqueur noir sur mon bras et mon épaule gauche, et je ne me souviens pas bien de comment elle est arrivée là. Alice me dit que ça ne partira qu'à l'alcool à 90. J'en ai pas, je vais devoir me démerder avec le mercurochrome. La signification même m'échappe. Il est écrit I ♥ PO.

Je m'interroge.

... Rmmpff... re-dodo ...

Epilogue :
Message reçu ce matin à 8:49 : "C bon chui dan lmetro bisous merci encore au fait emma c pri un poulpe sur la tete ier lol"

#65 "Sarkozy est allé à l'encontre de son ethos prédiscursif."

2008-10-27T17:35:00.014+01:00

Illocutoire, perlocutoire, verdictif, exercitif, promissif, comportatif, expositif, syllogisme, sorite, épichérème, enthymème, paralogisme, prosopopée, autophagie, pseudo-tautologie, causalité post hoc, causalité ergo propter hoc, apostrophe, personnification, allégorie, euphémisme, hyperbole, ironie, chleuasme, astéisme, litote, prétérition, conglobation, épanorthose, expolition, gradation, paraphrase, périphrase, hypotypose, paradoxe, antithèse, allitération, assonance, homéotéleute, paronomase, antanaclase, anaphore, épanalepse, réduplication, épiphore, antépiphore, anadiplose, épanadiplose, concaténation, polyptote, épitrochasme, polysyndète, asyndète, oxymore, pléonasme, hypallage, zeugma, anacoluthe, aposiopèse, chiasme, épanode, hyperbate, annomination, antonomase, catachrèse, syllepse de sens, métonymie, synecdoque, analepse, analogie, antiphrase, aparté, comparaison, connotation, dénotation, ellipse, enjambement, métaphore, paronymie, prolepse, parabole, parataxe, polysémie, auxèse, tapinose.

Vous ne me voyez pas, mais je lève les yeux au ciel.

Un jour j'irai dans un dîner mondain pour débiter tous ces mots à la suite, on présentera ça comme une performance artistique avant-gardiste, alors j'aurai l'impression d'avoir fait quelque chose d'utile en cours. Pour le moment, je me contente d'admirer ces mots qui sont pour moi plus exotiques que du chinois. Ah non, je ne vais pas apprendre leur signification non plus ! ils perdraient tout leur charme !

Bref.

Le cours de Rhétorique et stylistique est chiant (et ça c'est un pléonasme).

(heureusement, tout ça ne m'empêche pas d'être groupie post-mortem de Heath Ledger, oui je sais j'ai honte mais bon VOILA quoi)

#64 Au secours, je raconte n'importe quoi.

2008-10-26T12:49:00.018+01:00

A cause des hamburgers et du sèche-cheveux, là, Luca s'est dit que je pouvais aussi bien être capable de stocker à manger dans le tambour du lave-linge.
Alors que non, ça ne m'était même pas venu à l'esprit.

...

Mais maintenant qu'il en parle...

Avec un peu d'astuce, on devrait pouvoir trouver tout un tas d'autres utilisations fort pratiques au lave-linge. Par exemple, imaginez la situation :
Vous êtes dans votre studio, vous recevez quelques amis ce soir. Évidemment, vous vous y prenez un peu tard pour faire à manger. Et c'est là, en plein milieu de votre mousse au chocolat, que vous vous rendez compte avec un sursaut d'horreur : "Enfer et damnation ! Je n'ai pas de mixeur pour battre les blancs en neige !!"
Mais qu'à cela ne tienne ! Car, heureusement, vous avez un LAVE-LINGE.
Soulagé, vous n'avez plus qu'à verser vos blancs d'œufs dans la machine et à faire tourner : et voici des blancs en neige parfaits ! Je ne parle même pas de faire monter la mayonnaise, ou de battre la tortilla. Et, bien sûr, grâce à votre machine à laver, plus besoin de se fatiguer avec un panier à salade : mettez votre laitue dans le tambour, fermez et réglez l'essorage sur 800 (ajouter des haricots, des oeufs durs et la vinaigrette pour une salade niçoise mélangée à la perfection) !

Et voilà comment votre lave-linge double-emploi sauve votre soirée (par contre je vous déconseille de dire à vos invités comment vous avez préparé leur repas, mais c'est vous qui voyez).

La prochaine fois, nous évoquerons la possibilité de laver la vaisselle en même temps que les chaussettes.

(J'ai fait une grosse rechute dans la pop norvégienne des années 80...)

#63 Le problème des affiches, c'est que je n'ai pas assez de murs pour les mettre.

2008-10-24T11:08:00.008+02:00

J'éprouve une assez grande joie d'avoir arrêté le cours de "Français classique, moderne, et contemporain". Sous ce nom relativement innocent se cache en fait un vicieux cours de grammaire pure (satan ! satan !). Et, non, je refuse de travailler sur "la subordination dans la langue française" pendant une année. Je veux dire... C'est comme d'ouvrir un pot de confiture de mûres à 6h45 du matin, c'est au-dessus de mes forces.
Adieu donc. A la place de ça, j'ai pris le cours Anglais du cinéma, où le prof a quand même trouvé le moyen de nous faire travailler, entre autres, sur Fight Club. Ouais bah tu m'étonnes, en mettant la grammaire à côté de Fight Club...
Du coup, regarder des films est devenu un travail, et ça se fait comme n'importe quel autre travail, c'est-à-dire, au dernier moment. Je me suis donc levée très tôt pour avoir le temps de regarder Children of Men de Cuaron. Alors forcément, t'es là en train de mâchonner tes céréales devant le film qui commence, et puis au bout de 5 minutes, il manque déjà des bras aux gens. C'était... peut-être pas la bonne heure pour regarder ce film.
Ce cours me donne aussi une très bonne occasion de traîner à la Vidéosphère, autrement dit le temple du film à Paris. Nan c'est vrai quoi... Ils ont même La Momie asztèque contre le robot... La momie aztèque contre le robot, quoi ! film culte du cinéma mexicain ! C'est vous dire... Et en plus d'avoir tous les films du monde, des plus récents au plus vieux, des introuvables aux expérimentaux, ils ont de très très belles affiches.

Voilà je vous ai fait votre pub, vous pouvez me faire une réduc' maintenant.

#62 Look On.

2008-10-22T13:53:00.001+02:00

I can't get through,
Knots in my mind,
I resent,
The self I can't find.
I can't get through.
A paper and a pencil,
Are the best friends I've got.
I went to downtown L.A.
Got picked up by the cops,
I didn't get what I wanted,
But I didn't care a lot
I saw that life was kidding,
Look on, look on, look on.
I'm warning you,
I skipped a life,
To be here,
I've got no right,
I'm bad luck,
I'm bad luck.
I used to feel a lot,
Things used to be alright
So much was going on
I'm empty now inside ,
When I though life was terrible,
Things were going fine
Vincent called as a set up,
Look on, look on, look on.
Look on, look on, look on.
It's not right,
I lost my fame,
It's a cheap trick,
I wanna do it again,
I've got no life,
Got no life.
I am a separate entity,
From the guy I was before,
Here nobody wants me,
I hoped for something more,
I flip through empty pages
That I thought I had wrote on,
I can't tell what is dreaming,
Look on, look on, look on.

Mais il n'y a que Sandra qui puisse comprendre pourquoi on en revient encore et toujours à John Frusciante.

#61 Mieux que le dernier clip de Britney Spears.

2008-10-21T12:40:00.005+02:00

Toujours rien de particulier à raconter.
Je décongèle mes hamburgers au sèche-cheveux.

La routine, quoi.

#60 Merci à Kant de s'être gentiment prêté à la réalisation de cet article.

2008-10-17T10:53:00.032+02:00

En lisant, je tombe sur un mot aux consonnances familières malgré le fait que, franchement, faut soit être Kant soit un prof de fac pour l'utiliser : le verbe "subsumer".
Lorsque je l'ai vu, une porte inter-dimensionnelle s'est ouverte, et le vortex m'a aspirée afin de me ramener dans le temps (plus fort que la madeleine de Proust). Un an en arrière seulement, certes. Et justement (c'est là que j'ai compris comment je connaissais ce verbe improbable) ce vortex m'a ramené à Kant, et surtout à son texte portant le doux nom fleuri et plein de petits oiseaux qui chantent suivant :

Prolégomènes à toute métaphysique future qui pourra se présenter comme science.

(sous-titre : "Et mon cul c'est du poulet ?")

Je suis hantée par les Prolégomènes.
Faut dire que je le cherche : ils sont dans ma bibliothèque, bien en évidence. Mais j'ai trois raisons pour me justifier ! La première, c'est que les Prolégomènes sont là pour dissuader les voleurs, qui croiront qu'il n'y a chez moi que des bouquins chiants de philosophie à prendre. La seconde, c'est pour me la péter et faire croire aux gens que ouais je lis Kant et qu'EN PLUS ouais je comprends. La troisième, c'est pour lester l'étagère, vu qu'on ne peut pas la fixer au mur.
Hrm.

Subsumer : "Chez Kant, appliquer un concept ou une catégorie générale de l’entendement à une intuition sensible particulière, de manière à ce qu’il y ait connaissance ou jugement."

...
Ça me fait penser à Pierre Desproges, qui était quand même le meilleur d'entre les meilleurs : "En voulant allumer un feu de cheminée avec des paperasses inutiles, je suis tombé hier par hasard sur une page du Tome II de la Critique de la Raison Dialectique de Jean-Paul Sartre..."

♥♥♥

#59 Où il est question de pipi (ce titre a une utilité purement vendeuse).

2008-10-16T13:52:00.017+02:00

Avant, j'habitais dans une chambre de bonne. Quand j'étendais les bras, et en exagérant un peu, je pouvais toucher les murs opposés, ceux dans le sens de la longueur. Quand je me levais le matin, basculant les jambes hors du lit, mon pied gauche cognait invariablement contre le baquet de la douche. Je me brossais les dents au-dessus d'un lavabo/évier contenant encore la vaisselle sale que je n'avais pas eu le temps de laver la veille. Je rangeais mes boîtes de haricots au milieu de mes livres de philosophie, sur l'étagère. Le frigo portait le four qui portait les plaques. Je mangeais sur une table branlante recouverte de mes cours, pour travailler en même temps. La fenêtre était trop haute, et de toute façon, elle donnait sur la cour des poubelles. Les toilettes, bien sûr, étaient sur le palier.

Et quand on a une envie pressante au milieu de la nuit, il faut se faire à l'idée de sortir en pyjama sur le-dit palier, dans le froid, dans le noir, sans oublier les clés de la chambre et l'indispensable rouleau de papier. J'habitais au fond d'un couloir de portes fermées, dans un huitième étage complètement désert d'un très vieil immeuble parisien. Le bois craque de partout et le vent se coûle dans les interstices. Malgré le chauffage, je gardais en général un manteau à l'intérieur, ou bien je vivais sous ma couette. Ce que je veux dire, c'est que, quand on doit aller faire pipi à deux heures du matin en hiver, et que les toilettes sont sur le palier, il faut vraiment mais vraiment qu'on n'en puisse plus. Tu es un élève de prépa, tu es dans une chambre de bonne déclinant toutes les teintes de gris, tu ne vois pas assez ta famille et tes amis, tu n'as pas de contact avec l'actualité juste un radio-réveil pour te tenir un peu au courant, tu manges une fois sur deux pour économiser, et tu dois sortir sur le palier pour aller aux toilettes. Le problème, c'est que, fatigué comme tu es, ce n'est pas "sortir pour aller faire pipi aux toilettes dont la porte donne sur le palier" qui est dans ta tête. Non, tu abrèges, et ça donne "faire pipi [...] sur le palier". Comme un chien.

Mais je noircis le tableau, et je ne me plaignais pas trop. Je savais qu'un couple et leur enfant avait vécu dans cette même chambre.

C'est pourquoi ! moi qui ne suit pourtant pas très branchée décoration intérieure, carrelage, catalogue Ikea, possessions de choses et tout ça tout ça... Eh bah je suis littéralement transie d'amour pour mon studio coloré, pour son parquet, sa vue sur le jardin, sa kitchenette, et surtout, surtout !... pour sa salle de bain séparée avec toilettes !

C'est une question de dignité, sans doute.

#58 Back dans les bacs.

2008-10-14T23:59:00.003+02:00

Free, faut-il que je me flagelle afin d'expier la faute d'avoir médit de Toi ? Faut-il que je fasse un pélerinage sur les genoux jusqu'à Ton siège, pour me punir d'avoir remis en question Ta parole ? Faut-il que je m'enserre la cuisse dans un cilice ? Que j'aille errer dans le désert ? Que je fasse la danse des canards dans l'amphi de Réthorique et stylistique ?

...

Euh, non, oublie celle-là.

Bref, ma connexion est ouverte, et en plus avec de l'avance. Joie.

Du coup, je me suis dit que j'avais plein de choses à raconter.

Mais d'un autre côté, le dernier chapitre de Fullmetal Alchemist est sorti, et il requiert toute mon attention immédiate.

Priorité aux priorités.

(Oui j'aime bien NTM, d'où le titre. Non c'est vrai, NTM ça me rappelle mon primaire.)

#57 Fourrées-blondes.

2008-10-05T17:24:00.008+02:00

Petite précision : la Alice du dialogue suivant est une de mes amies.

Au resto.
Alice : Héééé ! Vous avez remarqué ?!
Manon : De quoi ?
Alice : Vous avez déjà mangé des boules de coco, hein ? Vous voyez comment c'est, hein ?
Moi : Ouais ouais quoi ?
Emma : Quoi ?
Alice : Eh bah ça a trop la consistance d'une couille !
Toutes : ...
Alice : Mais ouais c'est pareil si j'vous jure ! Tu sais quand tu tiens la boule de coco comme ça... C'est trop pareil ! Et quand tu manges une boule de coco t'as trop l'impression que...
Toutes : Que... ?
Alice : 'Fin c'est trop la même consistance, quoi !
Manon : Hé mais hé mais tu sais si tu dissèques une couille c'est pas du tout pareil ?
Alice : Ah ouais ?
Emma : Ah ouais ah ouais j'me souviens on en avait disséqué !
Manon : Ouais ! Eh bah une couille disséquée c'est pas pareil, c'est petit, blanc, ça ressemble à... à... euh...
Emma : Euh...
Manon : Euh ça ressemble à, euh... à... à... à un LITCHI !
Emma : Ouiiiii ! C'est trop ça !
Manon : Ouais un litchi !
Emma : Ouais !! Ah mais sans la coque par contre !
Manon : Ouais, sans la coque !!!
Emma : Ouais !!!
Alice : Ouais !!!
Moi : Ouais !!!
Alice : Ah trop marrant ! Un litchi sans la coque !
Emma : Ouais et moi mon prof nous avait dit que une couille c'était exactement la même consistance qu'un globe oculaire !
Toutes : Ah ouais ?

Et là... tout le monde dans le resto se met à se tripoter les yeux.

Fille : Non attends c'est sûr ?
Autre fille : Attends j'essaye de me souvenir comment c'était...
Autre fille : Oh non c'est pas pareil... Ah ? Ah, si, un peu...

La discrétion n'est pas la première qualité des fourrées-blondes, mais pour rien au monde je ne renoncerais à elles. :]
Avouez que vous êtes en train de vous tripoter les yeux, vous aussi.

#56 Octobre (Come back baby 'cause I'd like to say, I've been around the world back from Bombay !)

2008-10-04T14:13:00.014+02:00

On a enfin découvert quel acteur se cachait derrière cousin Machin de la famille Adams : un certain John Frusciante. La preuve en image :

En octobre, ma playlist comptabilise une recrudescence des écoutes de Red Hot Chili Peppers. On se les pèle grave, et écouter Around the World très fort, les petits matins froids en allant à la fac, me tient plus chaud que tous les pulls du monde. Cette chanson, c'est jouissif, c'est des endorphines musicales, un coup de fouet, un coup de sang, de l'adrénaline en perfusion. Alors montez le volume, écoutez la basse, ignorez vos voisins parce que "where you want to go, who you want to be, what you want to do, just come with me !".
Et comme Deezer ne propose que les versions live de la chanson (c'est une honte, oui madame !), j'ai été obligée (obligée ! une honte, je vous dis !) de bidouiller un truc moche.

#55 Je vais devoir moins poster, je crois.

2008-09-30T20:53:00.005+02:00

La première raison, c'est que je galère avec la fac (alors que les cours n'ont même pas encore repris).

La deuxième raison, c'est que complèter l'installation de mon studio me prend du temps : je n'ai toujours pas de sucre pour mes céréales, c'est vous dire.

La troisième raison, c'est que Free n'ouvrira ma ligne que "courant octobre" ce qui signifie "novembre si on n'a pas oublié". Diantre, un mois sans internet.

La vraie raison, c'est qu'en rangeant des affaires, je suis tombée sur un jeu vidéo auquel je jouais quand j'étais au collège, et que J'AURAIS LA PEAU DE CE FOUTU SAREVOK DUSSE-JE POUR CELA METTRE A FEU ET A SANG TOUTE LA COTE DES EPEES ET PASSER POUR UNE NO-LIFE DE GAMEUSE !

Je file, j'ai une horde de trolls à griller à la boule de feu (et je sais pas quand je reposterai, mais ça c'est à cause de Free).

#54 PS : Allez voir Entre les murs, c'est bien. Oui bon, je mets les PS où je peux, hein.

2008-09-28T00:00:00.017+02:00

Je livre un combat contre les Forces du Mal de la Sorbonne.

La Sorbonne, c'est la maison de fou dans les 12 Travaux d'Astérix et Obélix (référence pour les connaisseurs). On nous dit qu'on doit faire notre propre emploi du temps, mais en fait on va dans les cours où il reste de la place. En général, là, ça fait 5h de queue pour rien, mes nerfs font crac et mes glandes lacrymales échappent à mon contôle. Je n'ai pas les matières et les horaires que je voulais, je n'ai que les trucs chiants.

Hé ! en fait, c'est pas différent de d'habitude !

Ma mère aime à répéter que le plus grand choc que l'on ait dans sa vie, c'est à la naissance, quand on passe à l'air libre et qu'on doit prendre la première respiration. J'aime à compléter que passer d'une prépa à une fac n'est pas un choc moins grand.
C'est d'un fatiguant, devoir se prendre en charge... Etre libre implique tout un tas de tracas. Non mais c'est vrai, je fuis au maximum les prises de responsabilité, et je me raccroche dès que possible aux éléments connus pour quémander un peu de protection. Manque de pot, mes amis ne sont pas avec moi.

Il va falloir que je parle à des gens que je ne connais pas... ? Que je leur parle oralement... ?

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---------------------------------------*bloub ?*

#53 Good job ! Get 'em up way high, gimme gimme that high five !

2008-09-26T19:57:00.011+02:00

Les photos de Rome sont là. Je les mets en ligne parce qu'on me l'a demandé, pas parce que je pars du principe que mes vacances intéressent tout le monde...

Et, parce que je ne suis pas encore tout à fait remise du concert de mercredi, voici une vidéo qui ne concerne que ceux qui aiment Jason Mraz (et qui se débrouillent en anglais) : la chorégraphie de Dynamo of Volition, et le petit discours sympa qui la précède. "Hey man stay cool !" Ce type est... trop... Il a dit qu'il revenait bientôt en France, vite, surveiller les billeteries et reprendre des places.

Allez, j'arrête avec Jason Mraz, maintenant. Je vous laisse faire la choré sur la chanson, en ce qui me concerne, je peux pas m'en empêcher :p

#52 Oh I've been spending way too long checking my tongue in the mirror.

2008-09-25T10:16:00.022+02:00

Non mais c'était vraiment bien, Rome, j'ai adoré ! Je ne me plains de rien ! C'est juste que faire un article là-dessus, ça me soûlait vraiment. J'sais pas, quand j'aime bien quelque chose, encore plus quand j'adore, j'ai du mal à le rendre par écrit.

Tiens par exemple, le concert de Jason Mraz hier. Et bah c'était GENIAL ! Mais si je devais argumenter pour expliquer ce qui était si bien, ce serait assez subjectif. Je dirais par exemple que Jason Mraz c'est excellent, parce qu'il a une (très) belle voix dont il fait ce qu'il veut, qu'il joue bien de la guitare, que les compositions sont belles, que les paroles aussi, qu'il danse (très très) bien, qu'il a notamment un petit remuement fessier assez sympa, qu'il s'amuse beaucoup sur scène, qu'il parle au public, qu'il nous apprend des chorégraphies marrantes, qu'il prend en photo les membres du groupes avant de les jeter dans la foule (... les photos... pas les musiciens !), que son percussioniste est incroyable, qu'il a la classe, qu'il a une voix magnifique lui aussi, qu'il y a des nains de jardin sur scène, que le bassiste est très bon, qu'il y avait une petite section de cuivre très appréciable qui a été jouer dans le public, et que la première partie était SUPER ! Et bien voilà, moi je trouve ça nul de faire un article là-dessus, parce que ça ne rend rien de l'ambiance du concert ! Tout ce que je peux faire c'est dire : "C'était trop bien ! Faut aller le voir ! Ses albums sont géniaux mais sur scène, Jason Mraz, ça poutre !" et vous vous devez vous dire que c'était encore mieux que ce que je dis. Vous suivez ?
Bon le seul truc chiant avec les concerts de Jason Mraz, c'est que c'est bourré de groupies. "Iiiih, I love youuu !".

C'est difficile de choisir une seule chanson de Jason Mraz... Il fait des choses assez différentes, parfois un peu plus hip-hop, parfois un peu plus funky, ou disco... Alors écoutez les toutes :] Mais maintenant que Jason Mraz va devenir aussi connu en France qu'un Jack Johnson, parlons de quelqu'un d'autre : Ingrid Michaelson. C'était la première partie du concert, et c'était une très bonne surprise. Elle aussi, à l'aise sur scène, parle au public, très drôle, très belle voix, belles mélodies. Mais pas encore sur Deezer, évidemment. Enfin, si, vue qu'elle est connue des fans de Grey's Anatomy.

Jibé, t'as des chances de passer ici après cet article, alors bisous !

#51 Rome.

2008-09-23T12:33:00.017+02:00

Ce voyage, j'en étais émue à l'avance. Ce n'est pas vraiment une bonne chose, puisqu'en général, la réalité n'est pas à la hauteur du fantasme.

Juste avant, on est tout excité. Mais sur le coup, on se sent con.

On est là. On attend quelque chose. N'importe quoi. Une révélation, une émotion. On jette des coups d'oeil aux autres pour voir si eux sont bouleversés. On essaye de se forcer un peu : oui, le jeu subtil des courbes et des contrecourbes est typique du baroque, oui. Tout ce que ça montre, c'est qu'on a bien appris ses cours d'histoire des arts. Et à part ça ? L'effet sur le coup n'est pas réllement différent de la croix qui vient cocher la case "bon bah ça c'est fait". Voir l'endroit où Jules César a été assassiné ne fait pas frémir comme on aurait voulu. Le Colisée paraît plus petit que chez Russel Crowe. La chapelle Sixtine, bah, c'est la chapelle Sixtine. Bon. On va devoir y aller, hein, il y a d'autres choses à voir. Avant de partir, on prend une photo. Sans grande conviction. Pourquoi cette photo ? Photographier une oeuvre d'art ne rend strictement rien. Pourquoi cette photo ? Je vais la montrer une, deux fois, puis la laisser sur l'ordi. Une image numérique, virtuelle. Je pourrais piquer des images sur internet, ça reviendrait au même. Vous vous en apercevriez ? Depuis internet, les photos ne sont pas des souvenirs valables, à moins de poser sa gueule entre l'objectif et l'oeuvre, histoire de dire "j'y étais hé, c'est trop la classe hé".

Mais on la prend quand même, cette photo ! Pourquoi parce qu'après avoir vu l'oeuvre, l'excitation revient. Et on se dit "putain, j'ai quand même eu la chance de voir ça et ça ! Et c'était trop beau ! Et je veux retourner au Forum, et au Palatin, et là, et là aussi ! Je veux refaire la conne dans le Colisée à jouer au martyr des chrétiens, je veux refaire la conne dans le Cirque Maxime à jouer à Ben Hur, je veux revoir les fresques de Raphaël, je veux revoir les sculptures de Michael-Ange, je veux remanger du tiramisu, je veux..."

Bref, c'était vraiment un super voyage (pour l'art, Rome, c'est un peu la Mecque). Et comme ça, ça n'est pas étonnant, et que ça me gonflait de raconter à quel point j'avais aimé Rome, j'ai voulu faire cet article sur ce sentiment dérangeant qu'on a souvent, de ne pas apprécier une chose comme il faudrait, comme on serait censé le faire. Combien de vous se sont emmerdés devant la Joconde ? Mais le plus étrange, c'est que nos souvenirs sont parfois meilleurs que ce qu'on a vécu. (je mettrais des photos)

#50 Et le pape en robe de soirée dans la fontaine Trevi ?

2008-09-15T11:43:00.010+02:00

Le pape a fait un discours sur "les idoles modernes". Il a attaqué leur vaine apparence, l'illusion qu'elles créent en nous détournant de la vérité et tout ça. Evidemment, il parlait pour beaucoup des "stars".

OH, ON TOUCHE PAS A JOHN FRUSCIANTE, HEIN ! lui aurais-je répondu.

Pour qui se prend-il, le pape ?

Est-ce qu'il n'est pas une idole, lui aussi ? Et la première des idoles, juste devant Hitler en son temps et Madonna en le notre ? Le pape est un veau d'or, le catholicisme est la religion des papes, pas de Dieu.

Et tout le monde sait ce qui est arrivé au veau d'or : "Tiens ! Mange-toi ça dans la gueule, sale veau d'or !" (Moïse, Chapitre 4 verset VII de la Bible selon Alice B.)

Enfin bon, il faut que j'arrête avec ce sujet, ça fait trois articles que je dis des bêtises là-dessus. Surtout que ce n'est pas le moment de se faire excommunier, je suis censée être au Vatican vendredi... Et déjà ça s'annonce mal : Alitalia a déposé le bilan, ses derniers vols risquent d'être annulés faute de sous pour le kérosène. Hm, vite, brûler un cierge.

Voilà, je pars à Rome (mais jeudi en fait). Je vais jouer à Anita-Ekberg-en-robe-de-soirée-dans-la-fontaine-Trevi. Bon, je ne suis pas aussi sculpturale qu'elle, Fellini n'est pas là, ce n'est pas la Dolce Vita, seulement des vacances, mais... Et je reviens mardi.

Je vous laisse avec la super suprise de l'article 50 : les commentaires autorisés le temps que je revienne, wouwou. En fait, je voulais quand même savoir qui passait sur le blog, parce qu'à part deux ou trois... Et euh, savoir ce que vous en pensiez (surtout ceux qui ont connu alikea :p).

Je vous fais des bisous :D

#49 Prêtres, défroquez-vous. Dieu est un type bien.

2008-09-13T11:06:00.011+02:00

Dieu n'a pas écouté mes prières, il n'a pas envoyé d'averse sur les fidèles qui passaient la nuit dehors aux Invalides, en attendant la messe du pape ce matin. Mais j'ai bon espoir qu'avec l'humidité, un ou deux dans le lot se soient choppés une pneumonie (des scouts, si possible ?).
On a la mesquinerie qu'on peut.

Je ne peux pas être d'accord avec le pape, je n'aime pas l'Eglise avec son grand Euh, je n'aime pas les marbres et l'or du palais du Vatican, fait pour écraser, fait pour dominer. Le catholicisme n'est pas la religion de Dieu, c'est celle de Pierre et des papes suivants. J'aime mon grand-oncle, prêtre amoureux, parti en audience devant le pape pour avoir le droit de cesser la prêtrise et de se marier.

Photo de Sergey Maximishin.

C'est un pélerinage près de Saint-Petersbourg.

Voilà pour le coup quelque chose qui m'impose le respect.

Y'aura une surprise pour l'article 50.
Mais j'ai pas encore trouvé la surprise en question, c'est juste que c'est vendeur :D

#48 Oeuf au plat, toast triangle et 11 septembre.

2008-09-11T20:32:00.015+02:00

J'avalais ma pizza quand le reportage sur le 11/09 commençait. "Ah ? On est le 11 septembre, c'est vrai...". On entendait ma mastication pendant la minute de silence. Gênée, j'ai regardé ailleurs quand ils ont repassé les images des attentats. Puis j'ai été prise d'une soudaine et irresistible envie d'oeuf au plat, avec un toast. Je suis donc allée me faire cuire un oeuf. Et un toast que j'ai coupé en deux, en triangle. Car un oeuf au plat n'a d'intérêt que s'il s'accompagne d'un toast coupé en triangle. Je suis retournée m'asseoir devant la télé quand commençait le reportage sur "un fait divers sordide de maltraitance sur une fillette". Je suis repartie immédiatement en cuisine. Tout ça manquait de sel. Mon oeuf, je veux dire. Et de poivre. En revenant, la télé parlait des suppressions de préfets en France. J'ai mangé mon oeuf au plat, en commençant par le blanc. Parce qu'il faut bien sûr garder le jaune pour la fin, le crever, le laisser s'écouler dans l'assiette avant de l'éponger avec le toast. C'que c'est bon. Il y a eu un incendie dans le tunnel-sous-la-Manche. Je me suis fait plein de petites coupures sur les mains aujourd'hui, c'est assez douloureux. Le pape se la ramène. Je connais des bonnes soeurs qui peuvent me refiler des places pour assister à la messe dans les premiers rangs. Je l'aime pas, ce mec. J'ai une très bonne amie qui va aller à cette messe. Très bonne amie mais en même temps, je lui souhaite une averse pendant sa nuit à la belle étoile, à côté de l'église. Pour finir, un petit yaourt au fruit devant Le Pen qui arrête, et Edvige qui n'arrête pas. J'ai souhaité le malheur de tous mes compagnons de transport aujourd'hui. Après, j'ai marché sous la grosse averse sans parapluie, alors qu'il était juste là dans mon sac. Quand il y a des grosses averses de pluie, j'ai toujours l'impression que le ciel nous crache dessus. Et j'étais d'accord pour me faire cracher dessus.

J'adore écrire des articles dans ce ton, pour moi c'est comme un exercice de style.

Le fils sera en concert à Paris en novembre, who wants to come ?

#47 Fantasmes dans les Tuileries.

2008-09-10T20:19:00.018+02:00

Dans les Tuileries (qui, au passage, ne puent plus. En fait, c'était pas une histoire de Japonais en décomposition, mais une histoire d'engrais, ce qui est tout de même beaucoup moins drôle), il y a des flics à cheval.

Et alors ça, ça me laisse rêveuse. Imaginez :

Vous êtes peinard dans les Tuileries, à lire. Soudain, une vieille avec un caniche crevé sur la tête (c'est sa nouvelle permanente) vous accoste d'un air louche. Elle essaie de vous refiler sa came : des contrefaçons de dentiers fabriqués par des Inuits entrés clandestinement en France et exploités dans une cave de Montélimar. Vous refusez, elle s'énerve. Elle vous agresse à coups de sac sur la tête et lance contre vous son caniche Fifi (le vrai cette fois, pas la moumoute). Terrorisé, impuissant face à un tel déchaînement de violence gratuite, vous appelez à l'aide "help help, n'y-a-t-il point un héros pour me sauver, for god's sake (car Dieu aime le saké) ?". Là, vous apercevant au loin, le flic. Alors il lance son cheval au galop, tagada-tagada, en s'écriant "sus à l'ennemi !! (ce qui n'est pas une proposition cochonne) Haro ! Taïaut ! Montjoie Saint-Denis ! Que trépasse si je faiblis ! Banzaï ! Crève, pourriture communiste !" Entre temps, le caniche a eu le temps de vous piquer votre fric et la vieille de vous pisser dessus (ou l'inverse), mais c'est pas grave. Le flic arrive à votre niveau, il tire sur le mords, forçant sa monture écumante à se cabrer dans une posture digne d'un tableau de Delacroix, toute à la gloire romantique de Napoléon, beau jeune homme cheveux dans le vent etc. Il se penche galamment vers vous, en vous disant "ne craignez rien, gente dame, séchez vos pleurs car je suis là pour protéger la veuve, l'orphelin, les post-ados débiles, et m'en allez toujours solitaire vers le soleil couchant".

Pitié, vous qui faites les uniformes de la police, je vous le demande à genoux : donnez aux flics à cheval une cape, une épée et un chapeau. Ce serait tellement plus marrant, quoi, merde.

#46 Gallus gallus, Branta canadunsis, Porphyrio porphyrio, Lynx lynx...

2008-09-09T18:52:00.025+02:00

Dans le bureau du type, il y avait un carton posé par terre, rempli d'os et de cornes. Sur sa table, un petit crâne, sûrement un singe, dans du plastique. Une boîte de pelotes de chouettes. Un pot en verre, scellé, rempli d'un liquide brunâtre, avec des boulettes noires au fond. A un moment, il a fait un colis postal, qu'il a rempli de choses molles ressemblant à des souris.
Il avait cet air blaséo-cynique des gens qui en ont marre, et prétendent ne pas vous en rendre responsable, alors que, en secret, ils maudissent votre présence dans leur bureau, et projettent de vous pourrir la vie autant que possible tout le temps que vous serez là. Il a dit des noms latins, je lui ai demandé d'aller moins vite, il m'a regardé bizarrement, comme un spécimen peu ragoûtant d'hominidé ne rentrant pas dans ses catégories et sous-catégories d'espèce. Du coup j'ai eu honte.

J'étais au Muséum d'histoire naturelle, pour faire identifier une bonne fois pour toutes les animaux représentés sur les pastels du Louvre. Oui parce que excusez-moi mais allez donc différencier une outarde d'une bernache d'un canard de Barbarie d'un canard du Labrador sachant qu'en plus ce dernier a disparu depuis longtemps et même que c'est dingue qu'ils aient pu en voir à cette époque *. J'étais contente de faire ça. Je m'imaginais tout de suite convoyer les oeuvres dans une malette noire attachée à mon poignet par des menottes, escortée par des gardes du corps classes et sexys qui m'auraient protégée des attaques de trafiquants d'art. En fait j'ai mis en vrac les photos des oeuvres dans une boîte et je suis partie en métro, sans garde du corps, me faisant juste agresser par des vieilles. Mais j'étais contente. J'ai toujours bien aimé le musée d'histoire naturelle. Il est grand, sombre, frais, et plein d'animaux empaillés. Il y a notamment une girafe qu'ils ont mise sur la galerie, le cou penché par-dessus la balustrade, comme si elle regardait passer les gens. Il y a un squelette de baleine, aussi. Je pense que les taxidermistes n'ont pas moins d'amour pour les animaux que n'en a Brigitte Bardot pour les bébés phoques.

* respirez.

#45 Détail insolite, invité insolite.

2008-09-07T20:49:00.020+02:00

Elle avait plutôt bien commencé, cette soirée. Emma avait sorti le short de pyjama avec les grenouilles, Alice (pas moi, l'autre) était en nuisette (...), Sylvain était venu en palmes et je dis bien venu, mention spéciale à la fille avec les fausses pellicules de cheveux en flocons de purée, Lison avait la tête dans un cadre de tableau, une fille portait des lunettes de plongée, un mec avait sorti le gilet de berger des Landes... quant à moi, j'avais la coiffe normande d'une arrière-grand-mère... Oui, on a toujours de chouettes idées pour nos soirées. C'était une soirée axée sur d'étranges goûts musicaux, mais... Heureusement que nous sommes bon public, capables de danser n'importe comment sur n'importe quoi : on aura quand même eu droit à Henri Dès (!). Ensuite, comme chaque soirée qui se respecte, j'ai écopé de mon verre-renversé-sur-la-tronche. Vodka-orange, cette fois ; ça me changera de la bière. Pis ça sent meilleur.

Mais après... Enfin, vous voyez, parfois on revoit des gens qu'on ne devrait pas revoir. Du genre, on avait tiré un trait sur eux. Il y a des gens, ce n'est pas pour rien qu'on les a perdus de vue. Mais, en fait, quand par hasard on les recroise... On se rend compte qu'on n'a tiré un trait sur eux que parce qu'on n'a plus l'occasion de les voir tous les jours. Donc c'est facile de ne plus penser à eux. Les revoir, d'un coup, ça vous retourne le couteau dans la plaie. Slarsh.

Hm, bah. Tant pis. On ne les a eus sous les yeux que l'espace d'une soirée. Le trait sur leur gueule est revenu, maintenant. Un bon gros gribouillis rageur en travers de leur belle petite gueule d'enfoirés et d'idiotes.

#44 Louvre (cinquième semaine).

2008-09-05T21:40:00.018+02:00

Sur le blog de Thomas :

"Ouais, Alice habite dans une faille spatio-temporelle presque impossible à retrouver, même pour elle".

Oui bon euh, je, hein, bon, voilà !

Ils sont méchants, au Louvre. Ils ont fait exprès de placer leur cantine entre le magasin Esprit et le Virgin. Ils me tentent.

Et puis bon, faire son shopping pendant sa pause du midi n'a jamais été une très bonne idée. Je pensais que la vendeuse me passerait le sac normal, le petit, en plastique, pas trop voyant. Elle me donne l'ENORME sac flashy. Du coup, retour au bureau pas très discret, en essayant d'afficher sur son visage L'Air Le Plus Naturel Du Monde. Mais chacun sait que tous ceux qui ont L'Air Le Plus Naturel Du Monde ont en général des tas de choses louches à cacher, des crimes horribles et innomables, genre arriver 20 minutes en retard au travail parce qu'on a fait du shopping.

En plus c'était pas très très malin, vu que le vendredi soir, au Louvre, c'est nocturne, et c'est le seul moment où j'ai le temps d'y aller. Donc vas-y que je te visite le musée en trimballant les sacs de course, ouais.

Sinon je commence sérieusement à me demander s'ils ne se sont pas débarassés d'un ou deux cadavre gênants en les enterrant sous les Tuileries, parce que ça pue. Mais genre... ça PUE, quoi ! ça fouette... ça dégage... ça schlingue... ça défrise les poils de nez...

Je les ai très nettement vus retourner la terre là où ça sent le pire, d'où mes soupçons sur un trafic de corps de touristes, qui auraient mystérieusement disparus dans le musée. Ils doivent tenter une expérience pour réaliser des momies, sans doute. Et dans quelques siècles, quand on fera des fouilles dans les jardins du Louvre, on trouvera des restes incroyablement bien conservés d'authentiques Japonais, embaumés avec leur appareil photo et leur mini Tour Eiffel. Quelle mine d'or pour les spécialistes !

En attendant, ça sent vraiment mauvais, tout ça.

Les Birdy Nam Nam sont love ! (oui ça voulait rien dire)

#43 Tentative n°1 d'acclimitation à la vie étudiante.

2008-09-03T18:44:00.020+02:00

Maintenant que j'ai planté plus ou moins volontairement mes concours, je vais à la fac.

Et je suis littéralement terrorisée.

Comment je vais faire, moi ? Je vais perdre tous mes bons petits repères scolaires si rassurants. Je vais arriver dans un grand monde tout neuf, remplit de choses étonnantes et effrayantes, avec des mots exotiques comme : "amphi", "ECTS", "TP", "association d'élèves", "Resto-U", "étudiant"... C'est horrible ! Je me sens petite, toute petite, et seule ! Si seule au milieu de tous ces mots que je ne comprends pas !
Et qu'est-ce que c'est que cette coutume atroce de faire son emploi du temps soi-même ?? Nooooooon ! Les emplois du temps sont faits par des professeurs sadiques qui s'arrangent pour pourrir les journées de leurs élèves !! Ces élèves s'y soumettent !! Vous ne pouvez pas me demander de choisir mon emploi du temps !! Ce n'est pas normal ! C'est... c'est... C'est au-dessus de mes forces !! Je ne sais pas choisiiir !!! Vous n'avez pas le droit de faire ça, c'est trop de liberté, ce n'est pas humain !! Que dit la convention de Genève là-dessus ??!
Et les étudiants, les étudiants !!! Des jeunes, qui travaillent avec le sourire, des jeunes qui s'inscrivent dans des associations de jeunes, qui font du sport de jeunes, qui sortent le soir entre jeunes, qui ont l'air de jeunes et pas de pâles zombis décharnés aux mains tremblantes, sans vie sociale, dépendants de la scolarité et du cocktail café/aspirine/un autre médicament douteux dont j'ai oublié le nom.
Des jeunes partouuuuut !! Le quartier latin grouille de jeunes !! Ils m'encerclent, s'en est fini de moi !! Je... Ce n'est pas normal... Je me sens trop mal-à-l'aise. Je... je ne suis pas jeune... Je ne sais pas comment faire, je... pitié... ils vont me manger toute crue... Pitié... rendez-moi mes emplois du temps... rendez-moi mes pupitres... et mes vieilles riches du 16e... rendez-moi mes profs sadiques... rendez-moi ma prépa... j'ai besoin... de me raccrocher à quelque chose... de connu...

Silvio et Anna vont m'avoir scotchée à eux pendant les premières semaines de cette année... Eh ouiii, fallait pas demander Lettres Modernes comme moiiii, vous z'êtes foutus :]

Image : Cate Cate Cate Cate Cate.

#42 Et la marmotte...

2008-09-02T18:34:00.019+02:00

J'ai décidé de combattre le temps maussade et les cons de collègues par les grands moyens, en me faisant une cure intraveineuse de Mika (!). Et ça marche terriblement bien, je n'ai même pas eu envie de tuer tout le monde dans les transports.

Mais Mika, c'est comme le chocolat du même nom avec une lettre en moins. Faut pas trop en abuser, sinon on se fait des caries, on a un poids sur l'estomac... les tons acidulés de sa voix crament les papilles des oreilles, à force, et on a du mal à goûter pleinement ce qu'on écoute ensuite. Mais comme Mika est comme le chocolat du même nom mais avec une lettre en moins, il contient un je ne sais quoi d'anti-dépressif et de collagène, histoire de nous fixer une bonne fois pour toutes les zygomatiques (wouh, à caser au Scrabble !) vers le haut.

Bref, la tristesse, on sait bien tous qu'elle finit par repartir comme elle était venue.

Et, non, je ne joue pas au Scrabble.
Mais mes grand-mères sont redoutables.

#41 Septembre.

2008-09-01T15:03:00.009+02:00

Finalement, ce que ce stage au Louvre m'apprend, c'est que la vie de bureau est chiante, mesquine, purement salariale, et qu'y voir mon avenir me fait peur.

Là, en une phrase, je viens de résumer un long article dépressif et nauséeux.

Août est fini. Je n'ai pas envie de laisser sur ce blog une bannière colorée où des gens en maillot de bain sirotent des ananas, nonchalament allongés sur de confortables nuages au-dessus de la mer, au soleil, souriants, des colliers de fleurs autour du cou. C'est le premier septembre, il fait moche, et je suis triste. Et ça me fait bizarre de me dire que, pour la première fois de ma vie, je ne fais pas la rentrée scolaire, que j'ai faite de la maternelle à la prépa. Je vais à la fac, je reprends début octobre. Mais je ne suis pas en vacances, je dois me débarasser du Louvre, d'abord. Encore deux semaines.

La nouvelle bannière vient de l'amie Chloé, qui commence à cerner mes goûts :) Pensifs et un brin nostalgiques à l'approche de l'automne, mais ne perdez pas courage, car Chopperman est là, qui n'aime pas les méchants mais aime les barbapapas (et si vous comprenez ça, vous êtes un otak mais vous avez bon goût).

Faye Valentine de Cowboy Bebop, et Chopper de One Piece.

#40 Endorphines.

2008-08-31T13:46:00.013+02:00

En ce moment, le truc de ma mère, c'est les endorphines. "Alice, il faut que tu dégages des endorphines". Dans sa bouche ça veut dire "Alice, il faut que tu refasses du sport". Elle a lu que l'activité physique déclenchait la production d'endorphines.

C'est parti pour la minute "tu mourras moins bête, mais tu mourras quand même*" !

Rôle des endorphines :

- atténuation de la douleur (c'est l'endorphine "t'as mal là quand t'appuies ? eh bah n'appuies plus !")
- réduction du stress (c'est l'endorphine "cigarette")
- contrôle de la respiration (c'est l'endorphine "nettoie tes chakras")
- contrôle du transit gastro-intestinal (c'est l'endorphine "Bio de Danone")

- modulation de la réponse hormonale et immunitaire (c'est l'endorphine "Actimel")

- sensations de plaisir, euphorie, hallucination (c'est l'endorphine "cocaïne")
- cause le sommeil (c'est l'endorphine "Derrick")
- provoque le sentiment amoureux durable (c'est l'endorphine "j'ai un très bon compte en banque, chérie")

Le sport nous fait produire des endorphines, donc le sport est un euphorisant, mais que fait la brigade des stup' ?
Hé, psst.
Oui quoi ?
"Libérées en forte quantité, elles peuvent créer un sentiment d'euphorie. Les coureurs de fond parlent même d'extase suite aux libérations importantes d'endorphines résultant de leurs gros efforts. Une sensation proche de la prise de drogue, à la différence que les endorphines sont toujours bénéfiques pour l'organisme."**

Les effets de la drogue sans les conséquences néfastes, je vois. En gros, les endorphines, c'est un peu la sucrette de la drogue, c'est le chewing-gum sans sucre, c'est la crème chantilly sans matière grasse, c'est l'édulcorant, c'est l'équivalent de ce que représente GreenDay pour le punk, c'est un épisode de dessin-animé japonais censuré d'une dizaine de minutes, c'est comme la mer sans les vagues, comme les vagues sans l'écume, comme l'écume sans le sel, comme le sel sans le poivre. ***

J'ai demandé si l'activité simplement intellectuelle ne libérait pas non plus des endorphines. Apparemment non.
C't'arnaque.

*On connait tous Marion Montaigne.
**On connaît tous Wikipedia.
***On connaît tous les Inconnus.

#39 Couleur de peau...

2008-08-30T01:13:00.006+02:00

Je viens de lire une BD récemment achetée avec les sous que je ne gagne pas en faisant mon stage.
C'est une BD drôle et touchante, qui m'aura fait pleurer, un "roman graphique" comme on dit, en soulignant par là que "roman" ça fait sérieux, alors que "BD" devrait rester du divertissement simpliste... Passons ce détail. C'est une BD ou un roman graphique, on s'en fout : il y avait des dessins et des bulles.

L'auteur y parlait de lui, de son enfance d'enfant coréen amené à l'orphelinat, puis de son adoption par une famille belge.
C'était très émouvant, comme je l'ai dit.
Juste que... Y'a toujours des petits choses qui me gênent, quand quelqu'un raconte sa vie... Après tout il peut raconter ce qu'il veut, c'est à lui de voir ses limites... Et s'il n'a pas de problème à parler de tout, eh bien qu'il en parle, s'il en a envie... Même s'il s'agit de parler de sa première branlette, et des concours de branlette avec son frère. Même s'il s'agit de parler de ses expéditions nocturnes pour peloter les seins de sa soeur-pas-de-sang-en-fait-d'adoption.

Je me suis sentie gênée. J'ai eu l'impression d'avoir accès à des choses qui ne me regardaient pas. Je n'ai pas pensé "il n'a pas à raconter ça" mais "je n'ai pas à lire ça". Je me suis sentie fautive. Maintenant, si je rencontre cet auteur, je ne pourrai pas m'empêcher de me dire "c'est le type qui faisait des concours de branlette et qui pelotait sa soeur-pas-de-sang-en-fait-d'adoption". Je serais toute rouge, j'aurais honte.

Vraiment une belle BD.

Elle valait la peine que je dépense les sous que je ne gagne pas en faisant mon stage (oui je leur en veux).

#38 Trois petits points.

2008-08-28T22:35:00.005+02:00

"Je te connaissais pas comme ça", suivi de trois petits points... Sur MSN, on ne sait pas trop quoi en penser, de ces petits points... Est-ce que la personne exprimait plutôt de l'amusement, plutôt de l'agacement, plutôt de la déception... ? Au fond, comment est-ce qu'elle nous connait, cette personne ? Tout le monde nous connait différement.

Mais est-ce qu'on doit rester tel ou tel, en fonction de telle ou telle personne ? Ou bien est-ce qu'on doit risquer le "je te connaissais pas comme ça" ? Mais on ne sait même pas de quelle manière ils nous connaissent...

...

J'aime bien ces trois petits points.

...

J'ai un peu de mal à poster, en ce moment. Des personnes sont mortes, et même si cela ne me concerne pas, je me sens mal pour les proches. J'espère que... "J'espère que ça va aller mieux" ? "Toutes mes condoléances" ? "Ne soyez pas tristes" ? Tout ça a beau être sincère, ces phrases paraissent à la fois banales (donc vulgaires) et déplacées. Je ne sais pas comment ils se sentent. Je ne les connaissais pas comme ça, vous voyez. Je ne les connaissais pas en deuil.

La seule chose qui me semble convenir c'est...

Trois petits points.

#37 Dieu sauve les fangirls, le monde serait moins drôle sans elles.

2008-08-27T19:32:00.016+02:00

Oui je sais, je devrais avoir honte. Oui je sais, rien qu'à cause de Guy-Man des Daft Punk, j'ai acheté un t-shirt cher, gris, et trop grand. Oui je sais. C'est pas ma faute c'est celle de Robin, prenez-vous en à lui (et qu'il refasse des articles sur son blog, aussi). Mais c'est pas grave s'il est trop grand, je le mettrai pour dormir... comme tous les t-shirts de musiciens que j'ai....

Donc je suis groupie des Daft Punk (en plus de l'être des Red Hot Chili Peppers en général et de John Frusciante en particulier mais ça on le saura, de Regina Spektor, d'Inti-Illimani, de Yoko Kanno, oui j'ai un emploi du temps de groupie très chargé).

Je suis devenue groupie des Daft Punk en regardant les clips de l'album Discovery à la télé... Je crois que c'est pareil pour pas mal de personnes, j'ai vu "dessin animé dans le style manga" et c'est comme ça que je me suis intéressée au groupe... Avant, je connaissais Daft Punk, le premier album, et je n'aimais pas du tout du tout. Alors si le créateur d'Albator n'avait pas réalisé les clips de Discovery, peut-être que jamais je ne serais devenue fan de Daft Punk...

...

C'est horrible.

Je n'aurais pas été moi. Peut-être que je n'aurais pas été fan de John Frusciante, après ! Peut-être que je serais devenue fan des... des Pussycat Dolls !! J'aurais porté des mini-jupes avec des talons aiguilles, j'aurais roulé en 4x4 dans Paris pour aller passer mes folles nuits dans les lieux in et hype de la capitale, avec des copines toutes trop branchées que j'aurais appelé "ma chérie" et on aurait été en SPA ensemble, et on aurait regardé Sex and the city ensemble en mangeant du nutella avant de déprimer en écoutant un slow pourri nous rappelant notre premier amour parce qu'en fait on se dira que rien ne vaut le vrai amour du tout premier et après avoir déprimé et fait couler notre mascara on ira vomir la biscotte de notre repas et on reprendra nos esprits et on sera à nouveau in et hype et on appelera nos nombreux ex pour savoir s'ils sont occupés ce soir.

Un dessin animé japonais m'a sauvé la vie...

On ne dira jamais assez de bien de la japanim.

Ni des Daft Punk.

Et le t-shirt est en vente là.

#36 "The Dark Knight", ou "comme quoi il n'y a pas que moi qui aime les jeux de mots débiles et enculés... pardon, éculés".

2008-08-25T20:10:00.022+02:00

Hier je suis allée voir le dernier Batman. J'ai bien aimé, même si je trouve toujours les super-héros super-ridicules. A ce titre, Batman s'en sort pas mal, vu qu'il a misé sur le noir. Mais rien à faire, dès que je le vois apparaître avec ses petites oreilles pointues et ses pectoraux en latex-pas-souple, je rigole. Et puis bon, il est mis en difficulté par un chien. Hé, mec, tu es l'homme-chauve-souris quoi, merde ! (hmm, VF, quand tu nous tiens !)

Par contre, j'ai toujours beaucoup aimé les méchants des comics. J'ai l'impression que les auteurs s'amusent plus à créer des méchants que des gentils. Et qu'en gros, leur héros, ils s'en foutent, l'intérêt c'est les méchants. Sans le Joker, je n'aurais pas vraiment aimé ce film, mais je pense qu'on est beaucoup à être de cet avis. (Sans lui, ça aurait juste été un film de super-héros de plus. Si madame.). Quant à Double-Face, j'ai été fascinée par cet oeil roulant dans son orbite et par ces muscles et tendons de joue. A la fois l'intérêt scientifique de la chose et le côté cocasse d'un crâne bavard poursuivant une vengeance débile (bon sang mais elle était bête, ta nana, en plus elle était pas belle, et elle jouait double-jeu !!).

Enfin, je viens juste de faire le lien entre l'acteur de Chevalier, l'acteur de Brokeback Mountain, l'une des figures de Bob Dylan dans I'm Not There, et le Joker dans Batman... Je suis contente que les quatre acteurs devant lesquels j'étais en admiration se réunissent finalement en un seul (quoique l'équation, à la fin, soit plutôt une équation du genre 1+1+1+1=1=0=et merde. ...Hé les mecs, encore plus fort que Bernard Werber et son 1+1=0 !!!). J'ai donc réalisé que ces quatre personnages étaient joués par le même acteur, et, comme le jour où j'ai réalisé que les Canadairs étaient fabriqués au Canada, la lumière s'est faite dans mon esprit, un monde nouveau plein de possibilités s'est offert à moi sous un ciel d'un azur limpide, et mon frère s'est foutu de ma gueule.

Dernière chose. Ils auraient pu penser au public français, et éviter le : "je ne suis pas un héros". Parce que QUI, dites-moi QUI, n'a pas tout de suite enchaîné sur "mes faux pas me collent à la peau, je n'suis paaaaaas un héroooos !!! faut pas croire ce que disent les journaux !! je n'suis paaaaas un hérooos !! un héroooos-ho-ho-hooo !!!". QUI ?
Personne à part moi ?
Ouais vas-y c'est ça ouais.

Et donc forcément, associer Balavoine à Batman, ça vous casse un mythe. Je ne sais pas lequel des deux, par contre.

Bref, j'ai pas mal ri pendant ce film (au demeurant très bien dans son genre et très prenant, mais si je faisais une critique sérieuse et pas mauvaise langue j'aurais l'impression de perdre mon âme).

En conclusion, Batman est le film comic de l'année.

Et si après celle-là je n'ai pas le prix de la blague carambar, j'veux bien ne plus jamais m'raser la tête tiens, plus JAMAIS m'raser la tête.

Allez zou :